юмор
Юмор
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть. — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. — С ножом? Есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инстр...
Наталья (Наталья)
2016-09-21 19:35:45
Юмор
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: — Вот скажите, сколько дает один баран шерсти? — Какой, белый или черный баран? — Ну, например черный. — Ну, черный дает 3 кг. — А белый? — Тоже 3. Корреспондент продолжает: — А сколько дает овца молока? — А какая — белая или черная? — Ну, например, черная. — Черная — 2 литра. — А белая? — Тоже 2. Корреспондент, заметно подустав от разговора: — Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки? — А какой, черный или белый? — Например, черный? — 5 к...
Наталья (Наталья)
2016-09-21 18:32:25
Ох, уж этот дедушка!
Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор! В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё. Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан». ...
Gala1403 (Галина)
2016-09-21 10:02:09
Юмор
Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский? — Понимаю по интонации, что происходит. *** В Одессе, на Привозе: — Тётенька, а с чем у вас пирожки? — С лишним весом, деточка! *** *** — Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца. — Ага, записываю: два яйца. — Розочка, пиши три! В рецепте было пять! *** Христианин кается: — Батюшка, я согрешил — обманул еврея. — Сын мой, это не грех, это чудо! *** *** — Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили? — Все спрашивают: «...
Наталья (Наталья)
2016-09-20 06:47:06
Одесский анекдот
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть… * * * — Сонечка, а в тебе есть изюминка? — Моня, да я, таки, практически кекс! * * * Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович. * * * У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. * * * Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, спосо...
Наталья (Наталья)
2016-09-18 20:34:24