Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее люб

Мне очень хочется посвятить этот маленький, простой рассказ всем женщинам в мире, всем тем, кто любил и любит, кто ждал и ждет, кто верил и верит. Всем тем земным женщинам, которые знают, что такое тоска и печаль по сильным и нежным мужским рукам. Всем тем, кто знает, как это, когда к душе тянется душа. И всем тем, кто знает, как порой это бывает прекрасно и как порой это бывает больно. Любите другу друга, прощайте, цените. И слушайте, что поют Вам Ваши души. Они лучше нас самих знают с кем подниматься в унисон. С кем прыгать со скал. С кем просто быть и находиться рядом. Мне бы так хотелось, чтобы я поняла это раньше. И тогда все было бы по-другому. Вот потому я и написала этот рассказ. У меня уже не может быть по-другому. Но я всем сердцем надеюсь, что у кого-то еще может. Всем сердцем верю, что так и будет.

Топчанюк Елена Василивна                                                                                                                                                                              ПРОЛОГ

11.11.2016. Ночь.

Знаешь, я бы для тебя ветром стала. Чтобы уносить все твои горести и печали.

Знаешь, я бы для тебя солнцем стала. Чтобы согревать твое тело и твою душу от этих пронизывающих холодов.

От сырой осени и длинной зимы… От долгих ночей и коротких дней.

Знаешь, я бы верила в тебя, тебе, когда никто не верил. Я бы ждала, когда никто не ждал.

Я бы была, когда никого не было. Когда пустота и одиночество вокруг, я бы была… И в горести, и в радости я бы улыбалась тебе, смешила тебя и смеялась бы с тобой.

Я бы долго-долго что-то рассказывала тебе, ты бы не слушал меня, но тебе становилось бы легче и проще на сердце.

Это не я говорю, это душа моя говорит, это сердце мое чувствует. Но ты не поймешь все эти ' Я БЫ… '.

Я в этой такой простой нашей жизни, желаю тебе встретить такую, как Я. Такая как я не будет тебя любить и сможет жить без тебя.

Но такая как я станет для тебя Светом, и такая как я будет светить тебе всю жизнь.

Ты только в будущем, пойми и цени такую как Я!

С такой как Я ты в жизни расправишь крылья судьбы и полетишь как гордая птица орел. Потому что, такая как Я всегда будет ждать тебя.

Потому что, когда ты устанешь летать, ты сядешь мне на плечо отдохнешь душой и телом, и снова улетишь.                                    А такая как Я по-прежнему будет ждать, и верить в своего Орла!!

Такая как Я будет молиться небу, звездам, солнцу, Всем и Всему, чтобы ты Был и ты Будешь.

Чтобы у тебя было все просто хорошо, со мной или без меня. Я не горжусь, что есть такая Я, мне от такой себя хочется плакать.

Ты когда ЕЕ встретишь, такую как Я, открой свое сердце. Не мой гордый Орел, не бойся себя, расправляй свои Крылья и лети, пари высоко-высоко… ведь с тобой рядом будет Она...

20.11.2016. Все также ночь. Только числа другого.

Мне никак только тогда, когда я сплю.

Мне не хорошо и не плохо. Мне просто никак.

Ведь во сне не чувствуешь боли души, не слышишь как плачет сердце.

Не пытаешься контролировать мысли, а их невозможно остановить, их тысячи. И все они о Тебе.

Я не хочу красивых слов о страдании. Это невозможно. Это глупо. Как моя тоска по тебе может быть красивой. Как?

Если каждую минуту моей жизни без тебя. Я проживаю мысленно, как было с тобой. Как я могу красиво страдать, если, даже сейчас печатая все это. По моим щекам текут слезы.

А знаешь почему? Я скажу сама себе… потому что, мне тебя не хватает так сильно, что порой нечем дышать. Так сильно сжимает грудь.

Как мне хочется написать и забыть.

Но я не могу тебя забыть. Ведь лучше тебя нет. Я не встречала таких, как ты...

Его зовут Кемран, ему 23 года, студент медицинского университета, из очень состоятельной семьи родом из Азербайджана.

Красивый, высокий, черноволосый, кареглазый с такими длинными ресницами, которые тенью ложатся на лицо. Говорит на 5 языках нашего мира, ездит на хорошей машине, одевается в брендовых магазинах.

Властный, гордый, честный, справедливый, уверенный в себе, в своих силах. Надежный друг, замечательный любовник, любящий сын и брат.

И просто человек, которых нужно поискать еще. И просто человек, с мыслями о котором и засыпаю и просыпаюсь. И просто мужчина, чьей женой по контракту я стала 3 месяца назад.....

— Привет, ты помнишь я Алена, сестра Даши — сказала я сразу с порога черноволосому молодому человеку — ты хотел со мной поговорить?

Я знала, что его зовут Кемран, Даша моя сестра познакомила нас еще прошлым летом, просто так случайно когда мы с сестрой возвращались домой.

Кемран из другой страны приехал, чтобы учиться в медицинском университете, так как он из очень состоятельной семьи как выяснилось потом. А как это выяснилось, совершенно просто.

Даша с мужем сдают квартиру в аренду за очень высокую плату. Кемран арендует квартиру у них уже 2 года.

— Да, да я помню, что ты Алена сестра Даши, и я хотел с тобой поговорить — сказал он слегка охрипшим голосом с очень заметным акцентом на русском языке — проходи, пожалуйста.

Я зашла, я немного волновалась. По правде сказать, я знала, о чем он хотел со мной поговорить. И в силу своей простоты решила начать говорить.

Просто говорить не о важном, а о совершенно обычных вещах, чтобы немножко разрядить обстановку.

Я была у него впервые, и вообще не считая нашего мимолетного знакомства, видела его второй раз в жизни.

И с этого 'заходи, поговорим' началась моя история...

ГЛАВА 1

Замечательным летом года 2016, я спокойно себе была дома в селе.

Я, это обычная сельская девчонка 22 лет. Я учусь в университете в Запорожье на 6 курсе. То есть учусь в магистратуре, на бюджете, по специальности 'Финансы и кредит'. Все мои родные, бабуля, дедушка, младший брат и папа живут в селе.

Летом я приезжаю домой, отдыхаю, помогаю родным и близким. Огороды, земля, в общем, роботы дома всегда хватает, иногда даже подрабатываю.

Этим летом в месяце июне я физическим трудом заработала себе на спортивный велосипед. И вот так проходило это знойное лето.

Я люблю очень лето. Я наслаждаюсь каждым теплым днем. Наслаждаюсь 40 градусной жарой. Наслаждаюсь легким ветерком, который дует в лицо и приносит чуточку облегчения.

А еще я очень люблю летние ночи. Они прекрасны. Они такие теплые. А звезды. Господи Боже за эти летние звезды, можно полжизни отдать.

Как всегда, я целыми днями летом года 2016 занималась спортом. Ходила бегать по полям, танцевала среди полей пшеницы и подсолнуха.Помогала бабуле на огороде, много читала философии, эзотерики, психологии, ну иногда что-то любовное для души.

Много ездила на велосипеде теми же полями с пшеницей и подсолнухом, а иногда просто по трассе то на Мелитополь то на Запорожье, куда душа вела, туда и ехала.В общем, смело могу сказать. Летом года 2016 я отдыхала душой и телом.

И все было у меня, как всегда хорошо.

Но вот, обычным летним деньком, я уже не помню точную дату, мне позвонила Дашуня, это моя двоюродная сестра из Запорожья. Мы с ней очень близки, как сестры, мы как родные с ней.

Мы часто с ней общаемся, иногда я даже живу у нее. Короче она мне очень помогает всегда. Позвонила она мне с интересным предложением.

Нужно вступить в фиктивный брак. У нее мальчик студент меда, очень хороший, как говорила Даша, снимает квартиру. Так вот ему нужна была фиктивная жена. Так как он не резидент, ему это нужно.

Так как, я ни с кем не встречалась, никого не любила, и даже никто не вызывал у меня симпатии среди мужского пола, Даша это знала. Она решила предложить мне стать фиктивной женой.

В общем, помочь хорошему мальчику из Азербайджана. Как бы и ему помочь, и он естественно меня отблагодарит.

Я, недолго думая, а по правде сказать, вообще не думая, дала свое согласие. Я ж как всегда, почему бы и не помочь хорошему человеку.

Тем более Даша если предложила, то значит, он заслуживает доверия. В тот момент, я не думала, ни о деньгах, что он якобы мне даст, ни о выгоде для себя. Меня попросили помочь я согласилась.

Помню даже, я Даша сказала, что мне не надо никакой благодарности, я просто по-человечески согласна помочь. А она еще тогда посмеялась надо мной.

Сейчас 14.34, 25 ноября года 2016. Я сижу закутанная в большой папин халат, в доме у нас холодно. Пью 6 или 7 чашку кофе, слушаю Una Mattina.

И так отчетливо вспоминаю тот летний день, когда мне позвонила Даша. И так отчетливо понимаю, что эта сделка это один из самых необдуманных и неправильных поступков в моей жизни.

Но еще отчетливей я понимаю и точно знаю, что даже если вернуть время вспять я бы снова через это прошла. Ведь на самом деле это такой жизненный опыт для меня.

Я за этот опыт благодарна Кемрану, очень благодарна.

В далеком будущем, когда придет время, и я встречу достойного человека. Я смогу оценить его отношения ко мне.

Я буду верить, что еще встречу, такого мужчину. Но, одно я знаю точно. Таких, как Кемран больше нет.

Он навсегда для меня останется тем единственным мужчиной, за которым бы, я пошла на край света.

Тем единственным мужчиной к кому потянулась не я, а вся моя душа. Как бы по-детски это не звучало. Так и есть.

Но, судя по моей жизни. Я могу сказать, что порой я отталкиваю тех, кому дорога. И гонюсь за теми, для кого я так и буду 'Никем'.

Я сама не знаю почему, но мне очень стыдно перед мамой Кемрана. Хотя я ее никогда не видела, даже на фотографии. Я понимаю, что это глупо.

Я никто в жизни Кемрану, у нас с ним просто деловое соглашение о браке. Просто, мне кажется, что если бы все сложилось по-другому.

И мы бы познакомились с его мамой. Я бы ей понравилась. Я так думаю почему-то.

И так само, она мне понравилась бы. Ведь я видела, с какой любовью и уважением Кемран разговаривал с мамой. Как он с ней смеялся, когда рассказывал что-то. И неважно, что я не понимала, о чем они говорили. Важно, то, как при этом светились глаза Кемрана.

И я снова, в душе так гордилась ним. Гордилась, что он такой. Но только не говорила никогда.

Я знаю, что все то время, что я жила у Кемрана. Он каждый день разговаривал со своей мамой, ну в принципе, как и я со своей, но не в этом суть.

И как бы это было не смешно, мама Кемрана, присылала ему деньги мне на ночную сорочку. Я очень хотела себе шелковую красивую сорочку. И я попросила Кемрана, чтобы купил мне.

Это единственная материальная ценность, которую я попросила у него. А он рассказал, своей маме. И мама прислала деньги.

Только попросила меня, через Кемрана конечно. Чтобы, я о ней помолилась, потому что, у нее были проблемы на работе. А еще, она тогда, сказала, что купит мне весь магазин ночных сорочек.

Только было бы все хорошо. Это конечно была шутка. Но от таких простых слов у меня на душе потеплело.

И я молилась, каждый раз, как шла в церковь. Я искренне молилась и просила Всевышнего помочь не только маме Кемрану, а и ему тоже.

Мне за него хотелось молиться. Мне хотелось, чтобы у него все получалась в жизни. По той простой причине, что он действительно достоин этого. И по той простой причине, что он мне был очень дорог.

Я с ним была лучше, чем я есть. Потому что, он был лучшим для меня.

Мне так хотелось поделиться своим душевным светом и теплом с ним. Мне так хотелось согреть его душу.

Один Бог знает, как мне хотелось дать ему кусочек тепла, веры, доброты. И один Бог знает, как сильно он не захотел ничего от меня.

Просто я не была ему дорогой, я была ему никем.

И невзирая ни на что перед мамой Кемрана мне стыдно. Если когда не-будь мы встретимся, я ей скажу, как и сейчас.

Что невзирая ни на что, я всегда желаю, желала и буду желать всей их семьи только хорошего.

Как бы мне не было сейчас плохо. Я точно знаю, и по справедливости признаюсь сама себе, что виновата я сама. Виновата, в том, что за все время пока он был рядом. Я не сказала, как он мне нужен.

Не сказала, что сердце говорило.

Да, и пускай, сейчас мне грустно. И пускай, внутри болит. И пускай, сейчас на моем ноутбуке играет песня 'Adventure' и это так сильно напоминает о нем, словно он рядом. Просто Кемран ее постоянно слушал.

Я счастлива, только от того, что благодаря ему испытала такие чувства. Благодаря ему, я впервые полетела, моя душа полетела.

И это было прекрасно. Рядом с ним весь мир был прекрасен.

Он сам, от кончиков пальцев до самой макушки, был прекрасен.

Прекрасен не только телом, а и душой.

22.11.2016

Он приехал в 3 часа дня в Веселое. Веселое это районный центр, он находиться за 9 км, от моего села.

В Веселом находятся все государственные структуры. А так как, мы с Кемраном решали вопросы по поводу его прописки у меня дома. Он привез все документы для этого.

Я когда уезжала из Запорожья оставила все ему, потому что нужно было сделать одну справку.

В общем, он приехал и позвонил мне, сказал, что он на месте. И ждет меня.

Я только проснулась, проснулась от его звонка. За 2 минуты собралась, хорошо, что была накрашена, только губы подкрасила, каблуки одела.

Я за все знакомство с Кемраном старалась выглядеть лучше, чем я есть. Красилась, одевалась хорошо, прически делала, даже украшения стала носить.

Когда мы шли с ним по улице. Пускай это было крайне редко. Я хотела, чтобы он гордился, что я такая красивая иду рядом с ним.

Может это и глупо, но мне как женщине этого хотелось. Правду говорит вселенская мудрость. Будь ты хоть королевой красоты, если не лежит душа у человека, никакие заслуги или внешность или деньги не помогут.

Если человеку ты по душе, неважно, в чем ты одета, какие отрицательные черты имеешь, это все неважно. Но я как всегда отвлеклась на философию.

Хорошо, что у меня много хороших знакомых, которые мне помогают. Поэтому меня за 5 минут из села довезли до Веселого, где меня уже ждал Кемран.

Меня привез мужчина за 30, он работает водителем на предприятии в нашем селе, возит специалистов на хорошей машине.

И Кемран видел, как меня привозили такую всю деловую на каблуках, накрашенную, молодую и красивую. А я еще как всегда улыбнулась, поблагодарила водителя.

Если бы я знала, что потом мне скажет Кемран, я бы лучше пешком прошла тех 9 км, только бы он не говорил ничего.

Мое сообщение Кемрану в тот же день, после того как он уехал уже из Веселого 22 ноября 2016 года:'Пожалуйста, родной мой, не мне тебя учить. И пускай, я неважна для тебя. Но ты знаешь, мое сердце, мою душу.

Я никогда бы не предала тебя и не обманула. Я тебе клянусь всем, что у меня есть, а ты знаешь, я верю в Бога и в церковь хожу, это не пустые слова для тебя и для меня'.

Это я отослала ему сообщение. И может быть, для кого-то написать такие слова, тому, кто плевать на тебя хотел, это унижение. Но только не для меня.

Гордость это хорошо, но я хотела в постель ложиться с ним, а не со своей гордостью. Хватит, все, что могла моя гордость для меня сделала.

Я решила построить из себя обиженную. Я ушла от него среди ночи. Как вор, как недостойная женщина.

Почему я так поступила, я сама не знаю. Что мной руководило, что меня толкнуло на это… А все из-за глупой гордости.

Гордиться нужно хорошими поступками, честными делами, добрыми помыслами… Вот этим надо гордиться.

А не в себе носить никому не нужную гордость. Я всем всегда говорила, что нужно быть проще, к людям тянуться, и они к тебе потянуться. Оказалось я умная других учить, а сама себя не научила.

Вечер 24.11.2016

Я не хочу любви твоей;

Я не могу ее присвоить,

Я отвечать не в силах ей,

Твоя душа моей не стоит,

Одной души страданья успокоить,

Ее себя добром поработить,

Стократ важней, чем целый мир устроить,

И тысячу рабов освободить,

Учись прощать. В прощении радость скрыта,

Великодушие лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте, за всех пролита,

Учись прощать, чтоб ты был прощен Сам.

— Ты, больная — кричал Кемран мне в трубку телефона.

Он очень злился, он уже не знал, как выразить своими словами свое презрение ко мне. К той, что просто хотела и невзирая ни на что, хочет быть с ним рядом.

— Да, я больна — это все что я смогла ответить, просто сильно больно стало мне от этих слов — да, да, я больна, потому что скучаю по тебе.

Я сказала ему это так искренне и просто, но он даже не понял, как это быть больным от грусти и печали. А больше я не смогла ничего ему объяснить.

Я просто в 8 часов вечера выпила 2 таблетки снотворного и попыталась уснуть, чтобы уйти от этой тоски, что постоянно терзает мое сердце.

А оно и так у меня болит, это мое непослушное сердце.

Но я сама себе говорю, что оно колит, наверное, от того, что я много пью кофе. Действительно, я много пью кофе, не спорю.

Я всегда его пью много. Только вот болит оно не из-за кофе, а от тревоги, грусти, печали.

Печатая все это, я пью горячий шоколад.

Он такой вкусный и сладкий.

И меня это радует. Это значит, что я еще могу, хочу и буду чувствовать. Пускай сейчас это только тоска по нему и жалость к себе, но и это пройдет. Я знаю. Я уверенна в этом.

Как говорил, Царь Соломон: 'Все пройдет, пройдет и это', ну и кто я такая, чтобы сомневаться в словах, которые пришли к нам сквозь столетия.

Пью эту тягучую черную смесь всякой химии и улыбаюсь. Мне это напомнило, о том, как я пила Несквик детский шоколадный напиток, у Кемрана, когда жила с ним.

Мне всегда в себе нравилась честность не только по отношению к другим людям, а и честность с собой.

Да, действительно пока я жила с ним… Я жила с ним. А он, находясь со мной в однокомнатной квартире, не жил со мной.

Просто иногда его тело лежало со мной на диване.

Просто иногда его руки меня обнимали.

Просто иногда его губы меня целовали.

Просто иногда его душа говорила с моей душой обо всем на свете и ни о чем. Просто иногда он говорил мне о своих мечтах.

Просто… Да нет, не просто. Я всегда его слушала и слышала.

И в силу того, что мы с ним как небо и земля.

Мы разной веры.

Он мусульманин.

Я христианка.

Он из Азербайджана.

Я из Украины.

Я старалась так сильно его понять, как никого за всю свою жизнь. И мне жаль себя, что я так и не смогла понять его. И жаль, его, ведь он даже не понял, как сильно я старалась.

Я жила у него три недели, а потом ночью собрала вещи и ушла от него 11 ноября 2016 года. Ни прошло ни дня, что бы я не пожалела об этом.

Ни прошло, ни одной ночи без снотворного. Ни прошло, ни минуты, чтобы я перестала тосковать по нему.

Мне так хочется, сказать, что я тоскую по Нам. Но нас никогда не было. Был Кемран, он же был Кабан, так я на него говорили, что бы позлить его. Но он, конечно, же, не злился. Лишь спрашивал меня, откуда я такая умная взялась.

А еще, я частенько подходила к нему, когда он сидел за столом и делал немецкий. Обнимала его за плечи и торс. И говорила, что у нас с ним одинаковый размер груди.

Это, конечно, же, было не правдой. Мне просто так нравилось к нему дотрагиваться. И мне так нравилось смешить его. Он так искренне смеялся.

А потом была Толстуха, так он говорил на меня. А еще, иногда, что бы ни утруждать себя он мне говорил просто 'Эй'...

Еще была красавица, это если моему Кемрану хотелось чаю или массаж или еще что-то… Либо толстуха, либо Эй, либо красавица.

Ну и, конечно, же, после его 'Эй'. Я начинала читать ему лекции о правильности употребления тех или иных слов.

А так как он 'очень сильно любил', когда я начинала много говорить. Его 'Эй' ним не употреблялось больше, ну или очень редко.

Да и я, по правде сказать, никогда не обижалась. Я только в ответ смеялась. Не потому, что не было обидно… Иногда, конечно, было.

Просто потому, что с Кемраном мне хотелось смеяться. У меня душа пела рядом с ним. А губы и глаза смеялись.

С ним по-другому нельзя было. С ним хотелось жить, творить, дышать и радоваться Всем и Всему.

Чашка с горячим шоколадом опустела. Я его выпила. И стало снова грустно. Наверное, надо купить себе целую пачку Несквика.

А может и не надо от этих воспоминаний становиться как-то не по себе. Этого нет уже. Я пишу о нем, и на душе теплеет. И хочется улыбаться.

Но нет ни Кемрана, ни Несквика. Ничего не осталось. Лишь душа, которая болит. Хоть одно меня радует. У него ничего не болит. Хотя, по правде сказать, от этого мне тоже больно.

Жалко себя просто. Мне без него плохо. А ему без меня хорошо. Вот так. И ничего я не могу с этим поделать. Ему хорошо без меня.

Кабану хорошо без Толстухи. А Толстуха, то плачет от жалости к себе. То смеётся, когда вспоминает, о кареглазом, черноволосом...

О том, к кому тянется душа.

ГЛАВА 2

Спасибо, Всевышний, за все, что у меня есть. Спасибо, Всевышний чего у меня уже нет. И спасибо, Всевышний за то, чего у меня еще нет. С этой мыслью я засыпаю, эти слова я говорю мысленно весь день, и с этими мыслями я просыпаюсь.

А еще я говорю спасибо, за то, что не позволила себе влюбиться в Кемрана. Это меня Бог отвел. Потому что, он не заслуживает моей любви.

Да по сути дела он и слез моих не стоит. Он меня не стоит. Его душа моей не стоит. Это все я разумом понимаю.

Мне бы только с сердцем своим договориться. Чтобы плакать перестало. И я знаю. Что сейчас, эти слова не я говорю. А моя маленькая, затаенная в глубине души, обида на него.

Утро 24 ноября 2016 года.

Мое сообщение ему:

'Ты знаешь, как болит душа?

Протяжно, ровно, не спеша.

То тлеет, то горит огнем.

Сжигая сердце день за днем.

Ты знаешь, что такое боль?

Когда на рану сыплют соль,

Ты знаешь, что такое страх?

Увидеть ложь в родных глазах.

Все понимать, но вновь глупить,

Ты знаешь, что такое ждать?

В подушку теплую рыдать.

Живой казаться, мертвой быть.

И бесконечно с этим жить.

Дорогой мой, фиктивный муж, ты никогда не прочтешь этих слов, и не узнаешь, что мне так хотелось бы, чтобы ты прочитал все, что я написала.                                                                                                                                                                                        Может тогда ты смог бы найти в себе силы простить меня, глупую твою фиктивную жену.

Но ты не прочитаешь, и самое главное не простишь мне. Как же этот камень непрощения давит мне на сердце. Я просто словами не могу передать.Хочется закрыть глаза и погрузиться в сон. А потом проснуться, все помнить.

Но уже ничего не чувствовать к тебе ничего, не винить себя, не плакаться судьбе. А просто жить, дышать полной грудью, смеяться, дружить и чувствовать себя человеком, а не тенью.

Дорогой мой, фиктивный муж, я не сдержала свое обещания.

Я сама себе говорила, что не буду к тебе ничего чувствовать.

Ты прости меня за это. Но, знаешь ты просто такой замечательный. Знаешь, ты просто такой нежный. Знаешь, ты просто такой родной.

Что, я не удержалась и почувствовала тебя. Каждой клеточкой своей души я тебя почувствовала.Вечер 25.11.2016

Вот теперь, когда за окном уже темно. Пришел вечер. Я боюсь. Боюсь себя. Боюсь одиночества. Боюсь быть без него.

Я плачу. Ну не могу я ничего с этим поделать. Эта боль захлестывает меня со всех сторон. А только 5 часов вечера.

Меня одно радует, еще сегодня у меня есть снотворное. Еще сегодня я могу побороться с ночью… Я выпью 2 таблеточки и усну.

А завтра. Я поеду в Веселое, на велосипеде и куплю себе еще. Я буду пить снотворное до тех пор, пока душа не успокоиться.

По-другому у меня просто нет сил, бороться с ночью, она забирает мои сны, и до самого утра я не могу сомкнуть глаз. И неважно, что за целый день я себя так нагружу физически, что просто сил нет.

Я целый день кручу педали на своем спортивном велосипеде, хотя уже холодно и ветер и легкий мороз. А я все равно сажусь и еду.Только бы не думать, только бы занимать себя чем-то. А бывает еду по трассе, машин нет я одна на дороге, поднимаю руки к небу и кричу… кричу.

И только небо меня слышит. А ветер уносит мой крик высоко-высоко. И мне легче. Правда, немного легче.

Боже, как же мне хочется душевного чуда. Раньше я молилась о Кемране, о том, чтобы мы помирились, а сейчас я прошу о душевном покое.

Чтобы Бог дал мне силы вынести все это. Вынести все остаться такой же. Не потерять себя. Потому что, я знаю. Если я сама себя потеряю. Я себя никогда больше не найду.

И это очень страшно.

Ведь все люди разные.

И кто-то может и не поймет меня. И кто-то может смог бы сразу все забыть и отпустить. Кто-то,… но только не я.

Чтобы я ни делала в жизни, чтобы я ни говорила. Я всегда стараюсь делать и говорить искренне, от души, от сердца. И взамен все всегда принимается мной, и ложиться мне прямо на сердце.

Неважно, что это радость или грусть. Все идет на сердце. Но, конечно же, я имею в виду родных и близких для меня людей. А Кемран за три недели смог стать для меня роднее всех родных.

Я молю Всевышнего, чтобы дал мне разума правильно поступить. Чтобы дал мне разума жить по совести.

Я всегда верила, верю и буду верить, что Всемогущий со мной. Он всегда в моем теле, разуме, душе, духе. Он всегда меня оберегает.

Это он послал мне ангелов-хранителей, они всегда со мной. И я за это Всевышнего каждый день благодарю.

Хотя порой я думаю, что не заслуживаю всего того хорошего, что мне дается в жизнь. Ведь, невзирая на печаль. Кемран это очень-очень хорошее.

Позавчера утром, я была в Веселом и заезжала в церковь. Там в церковной лавке работает очень хорошая женщина Анна Дмитриевна.

Мы с ней еще летом познакомились. Я, когда приезжаю в церковь мы всегда с ней говорим на любые темы. И о жизненных ситуациях, и о вере, и о Боге, и о людях, короче обо всем говорим.

Она очень приятная, у нее в глазах прямо доброта светиться, с ней хочется говорить и ей можно все доверить. Так вот, я рассказала ей всю историю с Кемраном, и попросила ее совета.

Как мне быть? Как поступить? Стоит мне бороться за него или не стоит?

На что мне, эта умная женщина рассказала историю из своей жизни. О том, как важно в этой простой нашей жизни, иногда переступить через себя, свою гордость.

Рассказала о том, что порой Бог нам посылает испытания, чтобы мы могли заслужить свое счастья. Чтобы мы могли его отвоевать у Всех и у Всего. Я ее послушала и поняла, что она права.

Как бы не сложилось у меня с Кемраном. А я в душе прекрасно понимаю, что никак не сложиться. Я должна сделать все, что в моих силах, чтобы быть с ним.

И чтобы я не говорила. Он стоит того, чтобы я боролась за него. Боролась до конца.

И должна я это в первую очередь своему сердцу, оно меня об этом умоляет каждый Божий день. Только чтобы, я боролась за уже не своего Кабана.

Пройдет время. Может день. Может два. Может год. Может два.

Оглядываясь назад. Я не хочу ни о чем жалеть, не хочу жалеть о том, чего не сделала. И для успокоения своей души сейчас я должна себе, сделать все, что в моих силах.

Чтобы он простил меня, чтобы впустил меня пожить с ним 2 месяца до окончания моей учебы. Чтобы сердце мое успокоилось. И я клянусь Господом Богом, я бы ушла от него с миром в душе, с миром к нему.

Об этом я просила, молила Кемрана вчера вечером, когда мы говорили. И я прекрасно понимала, что говорю что-то не то.

Что говорю не так. Ведь мне не квартира нужна. Мне он нужен. А я опять наговорила каких-то глупостей.

Он вынужден мне звонить, потому что я занималась его пропиской у себя дома.

Его надо было прописать. Я его прописала вчера. Эта длинная история с документами.

Он уже сдавался и не верил, что у меня получится. А я так хотела ему помочь, я ему обещала. Я говорила, что все получиться. Кто стучит, тому откроют.

И я каждый день ездила в Веселое на велосипеде. Чтобы добиться его прописки. Мой папа, а я живу с папой, не знает, что я вчера прописала Кемрана у нас дома. Он когда это узнает. Он меня просто выгонит.

Я знаю это. Но мне все равно. Я ведь так хотела помочь своему Кабану. А остальное все неважно.

Вчера он мне позвонил. Я сказала, что его прописала. Я не сдержалась, и снова начала ему говорить, что приеду к нему жить, что очень этого хочу.

Он был в машине. И я знаю, он был не сам. А я все равно это говорила.

На что Кемран, сказал, чтобы не доводила его, чтобы не доставала его, чтобы не делала ему нервы.

Иначе он пойдет к Даше и расскажет ей, какая я плохая не даю ему покоя, расскажет, что я больная, расскажет, что мне лечиться надо… В ответ я лишь попросила прощения за все.

В ответ я умоляла его просто так по-человечески успокоить мое сердце, помочь мне. В ответ я молила, о его доброте.

Мне не надо любви, мне не надо жалости. А просто человеческого участья. В ответ я заслужила только гнев и смех… и обвинения в том, что я больная....

Может, и не надо было. А может и правильно. Он не виноват. Я не виновата. Так, наверное, звезды захотели.

Он не любит.

Я люблю.

Сегодня утром я проснулась, взяла телефон и написала ему сообщение: 'Я больная, потому что скучаю по тебе. Ты этого не стоишь. Но не 'переживай за меня', все пройдет. Тему квартиры забудем. Только не надо кричать и рассказывать всем своим друзьям и Даши. Если расскажешь, ты не меня унизишь, а себя. Так что, если хочешь, рассказывай и смейся, кому хочешь'.

Я написала, хотя на самом деле мне ведь не это нужно.

И, по сути, дела это не я писала, а крупицы гордости, что еще остались у меня.

Я не о том его прошу и просила. И дело, не в том, что мне надо жить в его квартире. А дело в том, что мне необходимо его присутствие.

Он, сам, мне необходим.

Он, как, чистый весенний воздух для меня. А без него я задыхаюсь.

26.11.2016

Я ему писала стихи о прощении, о доброте людской, о милости человеческой. Но он не смог или не захотел меня понять.

Еще когда я жила с ним я сдавала сессию в университете. Так как я заканчиваю в январе месяце, сессия у меня была в конце октября.Я как раз только приехала из Израиля. Поэтому мне надо было где-то жить во время экзаменов. И так вышло, что мы договорились с Кемраном.

Вернее как, я попросила у него, а он не отказал, только с условием, что я буду кушать варить.По времени мы договорились, что я буду у него 2 недели. А так как мы, разговаривали обо всем, прям как настоящие муж и жена. Я рассказывала ему, что сразу после сессии хочу съездить на недельку к маме.

Она у меня живет в другой области, и видимся мы очень редко. Последний раз я к ней приезжала летом года 2015, и то на пару дней. Она уже лет как 8-9 вышла замуж и уехала жить к мужу. Я не езжу к ней из-за ее мужа. Он не принимает меня.

Но это уже другое, об этом я расскажу позже.

Так вот за мамочкой я очень соскучилась и скучаю постоянно. Она для меня, как писал Есенин: 'Ты одна мне несказанный свет'.

И тем более, после Израиля, я там была 40 дней. И у нас с мамулей не было возможности даже поговорить. В общем, мне очень хотелось к ней.

А к Кемрану, должен был приехать друг. И он мне как-то предложил, чтобы после того как я съезжу к маме, а от него друг уедет.

Чтобы я снова приехала к нему жить. Честно, вспоминая это сейчас, я не знаю, почему он мне предложил это.

Сейчас мне порой кажется, что он меня просто ненавидит. Но тогда, он мне сделал такое предложение. Но я по-честному сказать, ничего не ответила ему.

Не знаю, может, надо было согласиться, мне ведь этого очень хотелось.

Хотя от моего согласия мало, наверное, что зависело. Я помню все, что он мне говорил, обещал, о чем просил.

Я помню каждую минуту нашей такой недолгой совместной жизни. Я помню каждую родинку на его теле.

Может от безысходности, может от того, что я где-то еще в глубине души, надеюсь, и верю в своего Кемрана, именно в своего.

Я решила напомнить ему, о его предложение. Так как говорить по телефону он со мной, кроме как по делам не хотел, я снова написала сообщение:

'Ты мне слово в слово предлагал пожить у тебя, когда я вернусь от мамы. Все что ты мне говорил и иногда обещал, ты ничего не сделал. Никакого детского сада. Ты всегда говорил, что отвечаешь за свои слова. Мы разобрались, что мы никто друг другу. Так было и так будет. Я ничего от тебя не хочу. Я лишь прошу, чтобы ты ответил за свои слова. Ты мне предлагал пожить у тебя, как я вернусь от мамы. Я согласна. Ты у нас гордый, справедливый, честный, имеешь стальные принципы. Так вот, пожалуйста помоги мне ( я ж Никто для тебя). Ответь за свои слова, перед собой. Ответь за свои слова передо мной!'

Кемран ответил быстро и просто: ' Не делай мне нервы, лучше бы я взял другую фиктивную жену. Ты мне надоела уже'.

Да, обидно. Прямо слезы душат. И в голове только одни мысли… как же так...

Ты со мной спал.

Ты со мной ел и пил с одной тарелки. И с любимой чашки.

Я ведь тебе никогда слова обидного не сказала.

Ты когда приходил утром домой от своих друзей, расстроенный и поникший.

Я молча делала тебе массаж.

Я тебя слушала.

Я тебя, как могла, поддерживала. Как женщина я делала все для своего, я так мысленно думала, мужчины.

И после всего этого. Я даже не заслужила человеческого общения.

На этом мне надо было остановиться. Но нет же. Я же решила бороться до конца. Хотя я понимаю, что это бесполезно ведь борюсь я в первую очередь с гордостью Кемрана, и даже не с ним самим, а именно с его гордостью.

Глупо, но я ответила ему по его религиозным убеждениям.

Я написала ему строчки из Корана:

'Слова того, кто увещает речами, пропадут даром, а тот, кто увещает делами, достигнут успеха'. И для того, чтобы удержать человека от заблуждений, достаточно обратиться к словам Всевышнего, который сказал (смысл): ' О, те кто уверовал! Почему говорите вы то, чего не делаете? Великую ненависть вызывает у Аллаха то, что говорите вы то, чего не делаете!' (Ряды, 2-3).

Я не делаю тебе нервы. Ты все сказал. Я пишу тебе твоими словами. Звонить не буду и не собиралась. Как что, узнаю, напишу'.

Вот это я ему написала. Пускай я христианка. Пускай он мусульманин.

Но для меня это неважно. Я всегда говорила, и буду говорить, что Бог один. Только пути у него разные.

Я знаю, Кемран верит в Бога, но как оказалась в себя он верит больше. Он мне ответил, тем же вечером: ' Я не пророк, чтобы всех прощать. Будь ты, хоть другом, хоть братом, хоть сестрой. Ты ушла. Назад дороги нет. Я никому в этой жизни не даю второго шанса'.

Это все, что он мне написал. И я не знаю, как я могу бороться за него после этих слов.

Я знаю, что если бы была ему дорога. Он дал бы мне второй шанс. Но, Господи Боже, сколько же этих 'если бы...'.

Если бы он простил меня,… если бы ценил меня,… если бы уважал меня,… если бы понимал меня...

И самое страшное 'если бы'… Если бы он любил меня. Если бы он любил меня, счастливей женщины, чем я, наша планета Земля не видела бы.

Если бы он любил меня, в мире стало бы больше счастья на целую меня и на целого него. Если бы он любил меня, я бы как птица парила по Земле.

Если бы он меня любил, я бы его так любила. Как никто и никогда. Я бы так его любила...

Но нет всех этих 'Я бы...', а значит, ничего нет, и не будет уже. Он мне все сказал. А я не дурочка, я все поняла. Хотя можно было бы, притвориться глупой и сделать вид, что я не поняла его.

Но это будет не правдой. А я не такая. Пускай горькая, но, правда. Нежели сладкая, но ложь.

26.11.2016 Вечер.

Больно — это когда, ребенок хочет к маме, а мамы нет… не было вовсе… и не будет. Вот это действительно больно.

А не тогда, когда Толстуха всем сердцем и душой тянется к Кабану. А он от всей души и сердца отталкивает Толстуху, чтобы не доставала его.

Я как ребенок своей мамы, очень соскучилась за ней, особенно сейчас мне так ее не хватает. Мне не хватает ее нежных рук, ласковых слов. Она всегда говорит на меня 'Доця', и так просто целует меня в висок.

Мы не виделись полтора года. И мне от этого больно. Потому что, для мамы я всегда останусь маленькой девочкой. А она для меня самим родным и близким человеком.

И сейчас мне, как маленькому ребенку хочется обнять свою мамочку. Так хочется. Чтобы она обняла меня и сказала, что все будет хорошо.

Но в тот же момент сейчас мне, как взрослой девушки хочется обнять не своего Кемрана. Так хочется. Чтобы он обнял меня и сказал, что все будет хорошо.

Ах, эта вкусная и тягучая, темная смесь. Ах, этот горячий шоколад. Я сейчас его пью и улыбаюсь. Потому, что как бы не было смешно… он греет мою душу.

Он такой сладкий этот шоколад. Что даже слезы перестают капать на клавиатуру, от этой сладости.

Горячий шоколад это такая нежность. Особенно если пьешь его с родным человеком. Да, наверное, и просто зеленый чай без сахара с родным человеком это не меньшая нежность и близость.

Когда я делала Кемрану зеленый чай. Он любит крепкий и без сахара с черной большой кружки. Мне нравилось сделать ему чай. А потом пить с ним вместе. А особенно мне нравилось его наигранное возмущение.

А после наш искренний смех вдвоем.

А еще я любила, когда он ел шоколадную конфету, прям с его губ съесть кусочек. Он всегда возмущался, потом смеялся, а потом отдавал мне всю конфету. А я в душе таяла от этой нежности к нему.

Наверное, смешно. Да, тогда я смеялась. А вот сейчас плачу. Такого больше не будет. Хотя может с кем-то другим, когда-то. Но уже не с ним и никогда.

Мое сообщение ему:

Порою так немного надо, для исцеленья от тоски,

Тепло участливого взгляда, прикосновение руки.

И слову доброму внимая, уже весь мир вокруг любя,

Ты отхлебнешь крутого чая, заваренного для тебя.

И вдруг поймешь, что в мире бренном,

Где все надежды хороши,

Дороже всех прикосновений -Прикосновение души..

Это я присылаю ему вместо пожелания спокойной ночи. Потому что, я не хочу, чтобы него были спокойные ночи.

Мои ночи из-за него сейчас потеряны. Мои ночи — это снотворное. Может он даже не читает, то, что я пишу.

Может, читает и не понимает. И я знаю, что ему неважно, то, что идет от меня. Может быть, это даже его раздражает. Может быть, это злит его.

Но я так хочу, чтобы он еще хоть немножко думал обо мне. Пускай это будут злые мысли. Но еще немного я мысленно побуду в его жизни.

Еще немножко.

Еще немножко и у меня закончатся слезы. Еще немножко он побудет в моих мыслях. В моем сердце, кусочек всегда будет принадлежать ему.

Но только кусочек. Хотя ему и этого от меня не надо.Ему я не надо. Этим все сказано. Этого я не в силах изменить. Только, если на это будет воля Всевышнего, все можно исправить, обо всем забыть, меня простить, и просто любить.

Я никогда никого не любила.

До него.

Никогда и никого. Иногда, даже думала, что я не умею это делать. Что пока не заслужила таких чувств. Что может еще рано. Что еще не готова. Что Купидон, пока занят, ему не до меня.

А потом судьба свела меня с Кемраном. Да, именно, судьба. И неважно, что сейчас у меня на сердце рана. И неважно, что она болит.

Важно то, что я почувствовала, как это любить.

Как это, когда смотришь в любимые глаза и тонешь.

Как это, когда от дорогого голоса все переворачивается внутри.

Как это, когда от нежных рук горишь, и таешь, и плывешь...

Я счастлива, что испытала это чувство с таким мужчиной, как он.

Я за это, небо благодарю, и благодарила, каждый Божий день, прожитый с ним и уже без него.

ГЛАВА 3

Я приехала рано утром в воскресенья 22 октября года 2016.

В 5 часов утра на вокзале в Запорожье, меня встретил Дима. Это друг Даши, моей сестры. Так как, у меня были очень тяжелые чемоданы. Я ехала из Киева на поезде, меня надо было встретить.

Хотя тем же вечером, Кемран даже немного был удивленный. Почему, я не попросила его встретить меня. Я тогда в шутливой манере, сказала, а почему он не предложил мне сам.

Но, по правде сказать, уже тогда я не хотела его ничем обременять. Тем более, такими тяжеленными чемоданами.

Чемоданы были тяжелые потому, что я летела из Израиля. И мной много передала женщина, у которой я была, для своих родных в Украине.

Я еще так рада была, что с самого моего приземления в Борисполе. Мне так много хороших людей помогло с этими тяжеленными чемоданами.

А в Киеве меня забрали мои родственники. Которые и посадили меня по поезд.

Я очень люблю ездить в поездах. Бывает, едешь всю дорогу, общаешься с разными людьми. Можно говорить обо всем на свете.

Можно рассказать о себе. Без утайки и боязни, ведь вы просто случайные пассажиры, с которыми вряд ли когда-то увидитесь.

А бывает, едешь и всю дорогу смотришь в окно. И все так быстро мелькает перед глазами. А ты просто пьешь горячий терпкий кофе за 8 грн., купленный у настырной проводницы, с железной кружки.

И мысли где-то далеко. Только картинки мелькают за окном. Такие разные. Ведь проезжаешь, не одну область, а несколько.

А еще хорошо включить музыку и слушать в наушниках приятные песни для души.

Вот за это все, я люблю ездить в поездах.

А еще я люблю спать под мерный стук вагонов.

Но 21 октября года 2016, мне не спалось. А даже наоборот мне очень сильно переживалось. Мной владели мысли. Мысли о том, как мы будем жить с Кемраном.

Пускай по документам мы муж и жена. Но, по сути, мы чужие друг для друга люди. Я словами не могу передать, как же я за это переживала.

Как я буду спать, есть, дышать при нем. И как он будет при мне жить, есть, спать. Я ведь знаю, что он привык жить один.

Сможем ли мы посторонние люди дышать одним воздухом в однокомнатной квартире. Сейчас, даже как-то улыбаюсь тем своим мыслям.

Потому что, оказалось, мне впервые в жизни было так комфортно с человеком. Я ни с кем никогда не жила. Я имею в виду с мужчиной.

Кемран стал для меня первым мужчиной, которому я делала каждое утро зеленый чай. Первый мужчина, с которым я засыпала и с кем просыпалась.

Он по утрам всегда был очень злой и не довольный. По-честному сказать, именно утром, я его немного даже боялась. Боялась ни слов, ведь он ничего не говорил.

Я боялась его суровых, темных глаз. Ночью, когда мы засыпали, он просил, чтобы утром я его разбудила и естественно чтобы я тоже заводила будильник.

Мне не нужно было рано вставать, у меня экзамены всегда проходили во второй половине дня. А Кемрану нужно было на учебу утром рано.

И я как сейчас помню наше первое совместное утро. Звенит будильник. Я просыпаюсь. Кемран спит, он не слышит. Я не знаю, как его будить. Что говорить. И я просто коснулась его руки. Коснулась его лица.

Глаза та он открыл, а вот вставать не захотел. Просто повернулся в другую сторону. Так начиналось наше каждое утро.

Я пыталась его разбудить. Он продолжал спать. Я варила себе кофе. И смотрела, как он спит. Скажу честно, он немного посапывал. Но даже это в нем, вызывало у меня нежность.

Так оно у нас продолжалось наше утро.

Потом он мне объяснил, что иногда он по утрам может не идти на пары, если не может проснуться. Я когда это поняла. Специально, каждый вечер у него несколько раз переспрашивала, нужно ему вставать или можно спать.

А иногда, он мне говорил, что ему очень нужно проснуться утром. Тогда я не просто касалась его лица или рук. Тогда я начинала ему напоминать о важности каких-то пар.

В ответ, он, конечно же, возмущался, говорил, чтобы я не трогала его, чтобы не говорила так много слов, потому что он не может спать из-за меня.

И в конечном итоге после всех его возмущений, я шла делать ему его любимый зеленый чай, а он шел чистить зубы.

Потом мы пыли чай.

И он уходил.

А я его дразнила теплой постелью, в которой я остаюсь, и в которой его уже нет. А я после его ухода, вставала. Мне уже не хотелось оставаться в теплой постели без него.

Но я, конечно же, никогда не говорила ему этого. Он думал, что я продолжала спать. А я бежала в магазин, покупала продукты, готовила ему обед. Убирала в квартире, стирала его вещи.

И ждала. Его ждала. Я скучала за ним. Только никогда не говорила.

Я пришла к нему с вещами вечером 22 октября года 2016. Я переживала, много улыбалась, много говорила. Я честно даже не знала как себя вести с ним. Но, все это оказалось глупо.

Кемран просто и по-человечески принял меня. И я успокоилась. Я видела, что он мне рад. Он видел, что я ему рада.

Наверное, прошло 10 минут, как я была у него. И мы уже вдвоем слаживали его вещи. Освобождали место для моих вещей.

Хотя это было не просто, потому что еще ни у кого я не видела так много вещей. Кемран очень хорошо и со вкусом одевается. Я когда хотела, его позлить. Мне так это нравилось.

Он всегда так смешно злился.

Гонялся за мной по квартире, кусал меня, а потом целовал.

Вот, наверное, поэтому это я и любила.

Так вот, я ему всегда говорила. Что самое лучшее, что он может делать в этой жизни. Это выбирать тряпки. Какой бренд одеть, какой бренд купить, а что с чем лучше сочетается.

Он злился и целовал меня. Я смеялась и ждала поцелуя. Я ведь знала, что это не так. Я гордилась его вкусом. Его манерой одеваться.

Только я никогда такого не говорила. Я не имела права такое говорить ему.

Живя рядом с ним, мне не хотелось его ничем обременять. А в первую очередь мне не хотелось обременять его собой.

Я хотела, что бы ему было хорошо со мной. Я каждый день и ночь просила небеса, стать для него той, которую он не захочет отпускать.

Зря. Зря. Зря.

Надо было быть собой. А не пытаться быть лучше, чем я есть. Все равно у меня это не получилась. Я все равно оставалась собой.Рядом с ним я не стеснялась быть не накрашенной, не причёсанной, не одетой красиво.

Рядом с ним я была просто женщиной. Иногда я стесняюсь своей фигуры, не то чтобы я была толстой. Но у меня ни 90:60:90, иногда поправляюсь, иногда худею.

Но, невзирая на то, что Кемран называл меня Толстухой. Я знала, что он так не думает. И я спокойно при нем ходила в нижнем белье. Вот он просто такой человек.

С ним, наверное, и прыгнуть с парашюта не страшно, и нырнуть в океан, и полететь в космос. И просто быть собой с ним не страшно. Он никогда не осудит. Может иногда и не поймет, но никогда не осудит.

Это ведь так важно. Вот такой он. Таких нет больше. И таких не будет. С таким мужчиной, живешь как за каменной стеной.

Он многое требует. Но еще больше он дает. Той мужской силы и уверенности, которой так часто не хватает женщинам. Которой и мне порой так не хватало в жизни.

А с ним, я почувствовала себя женщиной. Я чувствовала уверенность и силу, исходящую от него. И это делало уверенной меня.

Спасибо, уже не мой родной, за те чувства, что я испытывала, находясь рядом с тобой. Спасибо.

Я ведь, даже ночью когда уходила от него. Написала ему записку. Написала, что за все его благодарю. Написала и ушла. А вот теперь хочу вернуться. А уже нельзя.

Уже не к кому возвращаться. И некого слушать по ночам. И некому делать зеленый чай по утрам. И некому делать массаж в 3 часа утра.

И некого злить. И не с кем смеяться. И не с кем ругаться. Да и любить больше некого. А остальное все уже не имеет значение.

Сегодня я не буду писать ему сообщение с 'пожеланием спокойной ночи'. Сегодня я его отпускаю из своих мыслей. Сегодня я даю своему бедному сердцу покой или оно мне дает. Не знаю. Кто кому.

Оно, конечно же, болит у меня, даже сейчас. Но в нашей жизни обезболюющие таблетки могут спасти от всего. Жаль, лишь нет таблеток от душевной боли.

Сегодня я тебя отпускаю, душа моя.

Сегодня я саму себя прощаю.

Сегодня я уже не буду плакать.

Сегодня ко мне приехала подруга из Мелитополя. Я там раньше училась 4 года. И вот сегодня я смеюсь с ней. Потому что, я понимаю, что жизнь продолжается.

Я понимаю, что Маша, так ее зовут, приехала, чтобы побыть со мной, такой, какая я всегда была веселая и общительная.

Она приехала, чтобы отдохнуть, повеселиться, проведать моих родных. А не для того, чтобы вытирать мне слезы, и быть мне психологом для души.

Я это все понимаю. Поэтому, мы с ней целый день рассказываем друг другу обо всем, что произошло в наших жизнях, ведь мы не виделись больше года.

Вспоминаем общих знакомых. Перемываем косточки и друзьям и недругам. Просто рассказываем о себе. Маша недавно вернулась из Франции, а я из Израиля. Мы делимся впечатлениями.

И тем более, она такая веселая, что, не взирая на то, что у меня колит сердце, я сегодня целый день смеюсь. И пускай мне очень хочется рассказать о Кемране. Я этого не сделаю. Не хочу омрачать такой хороший день своей грустью.

Я сегодня даже нормально поела. Что для меня удивительно. Ведь с тех пор, как я не с ним. Моя главная еда — это кофе.

Мне порой даже жаль, что я не курю. Говорят, сигареты успокаивают. Но это не для меня. Если первое время меня не могли успокоить три таблетки снотворного, то сигареты тем более не помогут.

Да и курить я не умею. Пробовала, конечно. Но это не для меня.

Иногда, хочется выпить чего-то покрепче кофе. Но и тут меня ждет разочарование. Я и пить то не умею, да и не идет оно мне.

Поэтому, покрепче, чем кофе. Для меня это двойной кофе. Вот такая с меня курильщица и алкоголичка.

У нас в селе живет очень хорошая женщина. Она уже в возрасте. Она мудрая в силу прожитых лет. И самое главное, мы с ней очень хорошо общаемся.

Я всегда могу с ней поделиться, и она со мной также.

Но самое важное, это то, что она, эта моя хорошая женщина-подруга умеет гадать на картах. И пускай, некоторые люди считают, что это грех.

Я верю в Бога. Живу с Богом. Хожу в церковь.

Считаю, что в гадании нет ничего греховного. Тем более, от такой хорошей и доброй женщины, как моя подруга. И вот несколько дней назад я была у нее в гостях. И она мне раскинула на картах.

Честно, толком я даже вспомнить не могу, что она там мне говорила. Вроде ничего такого важного. Вроде даже карты говорят, что меня оберегают Высшие силы, и что мои ангелы-хранители всегда со мной.

Но гадание это такое. По сути, мне это не важно.

А важно то, что я этой женщине своей подруге привезла ниточку из Иерусалима. Эта ниточка красная прошла со мной по всем Святым местам.

Я ее посвятила и с ней молилась у Всех Святых на Всех Святых местах Иерусалима, где я смогла побывать.

Я, конечно, же, всем родным и близким привезла такие ниточки. Но не в этом суть. Так вот эта женщина-подруга, конечно же, была рада моему подарочку. И сделала подарок мне.

Она мне повешала на шею ладанку из Киево-Печерской Лавры. Конечно же, так как мы с ней очень хорошо общаемся, она и без слов видела печаль в моих глазах.

Еще она дала мне одну важную вещь.

Она написала мне молитву-оберег и дала белую ниточку. Рассказала, как читать эту молитву, что она не только охраняет и оберегает, а еще и приносит удачу во всех делах, в общем, во всем, что человеку нужно.

Нужно только правильно просить. С каждым желанием или просьбой читать эту молитву. А потом, завязывать узелки на белой ниточки.

Я ей очень благодарна за такую поддержку.

Ведь каждый человек помогает по-своему.

Кто-то конкретными действиями.

Кто-то теплым словом.

Кто-то добрым взглядом.

Кто-то искренней улыбкой. Кто как может.

Она решила помочь мне так. Перед уходом, она меня перекрестила. И от души и сердца пожелала мне всего самого хорошего.

Меня прям до слез проняло. Мне, конечно в последнее время, как плакать, так это запросто. Но, надеюсь и это пройдет.

Конечно, же после того как я от нее ушла, от своей хорошей женщины-подруги. Никакой мысли кроме как прочитать молитву-оберег у меня не возникло.

Что я просила, о чем молилась. Это и так понятно.

Я даже сейчас могу написать слово в слово, что я просила: 'Господи Всевышний, если я не имею права желать и просить всей душой, мыслями, сердцем, разумом за своего мужа, за его любовь к моей душе, к моему телу, к моему сердцу, к моим мыслям, к моему разуму… Если на это нет твоей Святой Воли, то прости меня грешную, земную женщину'.

Вот такими словами я начинала читать оберег. А да, еще я попросила, чтобы у меня получилось прописать Кемрана у меня дома. Как я ему обещала. Так и сделала.

Я верю в эту молитву. Я верю в этот оберег. Я верю, верю, верю.

Но я также знаю, что можно молиться и просить Всех и Всему. Можно каждый день ходить в церковь. Можно каждый день ставить свечки. Можно молиться день и ночь.

И для меня это не просто 'Можно'. Я это все делала и продолжаю делать. И у меня получилось прописать Кемрана. Я этому рада. Но с любовью ничего не вышло и не выйдет.

Я это знаю. Ведь, невозможно желать человека, против его воли. Если он этого не хочет. Никакие молитвы не помогут.

И это правильно. Так и должно быть.

Ведь если каждый человек будет идти на поводу своих желаний, и не считаться с желаниями других людей. В мире не будет этого чистого и искреннего чувства. Которое называют взаимной любовью или просто любовью.

И в моем случае тоже самое. Кабан не хочет быть с Толстухой. И никакая Святая Сила ни на небе, ни на Земле не может этого изменить.

ГЛАВА 4

Господи я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но я верю, что меня направляет твоя Божественная сила.

Я уже не помню, какой это был день или число. Самое главное, что я жила у него вторую неделю. Это точно.

Я возвращалась из университета. Не захотела ехать на маршрутке. Шла пешком. Как всегда мои мысли крутились вокруг мужа.Не помню, о чем конкретно. Самое главное, что точно о нем. Сама не знаю почему. Мне захотелось выпить кофе.

И уже сидя за столиком кафе, я без всяких целей и желаний. Написала обращение к Кемрану. Еще сидела и сомневалась, стоит ему отправлять или не стоит.

Но у меня еще было много кофе в чашке. А значит, было, время, что бы решить. И вот я решила. Мое сообщение ему:

'Я желаю тебе научиться в этой жизни отдавать.

Это, казалось бы, на первый взгляд простое слово, имеет Великий смысл во Вселенной.

Когда ты отдаешь — ты живешь,

Когда ты отдаешь — жизнь имеет смысл,

Когда ты отдаешь — ты выполняешь свое предназначение перед Богом на этой Земле,

Когда ты отдаешь — твоя душа поет и радуется,

Когда ты отдаешь — ты достоин, жить на этой Земле,

Когда ты отдаешь — у тебя вырастают крылья. Эти крылья называют доброта, вера и гармония.

Смысл жизни — это любовь ко всему живому и не живому. Так было, есть и будет. Потому, что Любовь — это сильнейшая сила во Всей Вселенной!

— Почему это, ты решила написать мне такое — ответит мне Кемран сообщением через несколько минут.

— Да, просто так — отвечу я — это написал мой любимый писатель Пауло Коэльо.

Это написала я, сидя за столиком кафе, попивая терпкий капучино. Но я не захотела ему этого говорить.

— А, понятно — ответил Кемран.

— Мне нравиться его жизненная философия, — продолжила я дальше сообщения, — я хотела, чтобы и ты оценил.

Я уже вышла с кафе и просто шла по улице. Я знала, что больше он ничего не напишет. Я просто это чувствовала. А еще я также знала, что он не поймет этих слов.

Но мне так хотелось, научить его немножко доброте. Я не говорю, что он злой. Нет ни в коем случае. Злого человека, я никогда бы не уважала.

А Кемрана я уважала тогда и уважаю сейчас. Может я хотела дать ему кусочек своей доброты.

А может и нет.

Я помню, что в тот день я пришла к дому, где мы жили. На улице уже начинало смеркаться немного. Дул легкий ветерок. Листья желтые кружились и падали на землю.

И стояла такая тихая тишина. Даже как-то и людей не было.

Я просто села на лавочке. Подняла лицо к небу. И наслаждалась. Тихо и спокойно наслаждалась всем тем, что меня окружало.

И мне очень хотелось разделить эту тихую радость с ним. Я думала, что еще чуть-чуть и дверь в подъезде откроется и выйдет Кемран.

Вот так я сидела и ждала. Но он не вышел. А я не дождалась. И пошла к нему. Просто рассказать ему как хорошо на улице. Чтобы он тоже вышел, пускай уже и без меня.

Что могу сказать. Он так и сделал. Ведь ему, как раз надо было уходить на курсы по немецкому языку.

Мне стало жаль, что я так быстро ушла. Нужно все-таки было посидеть еще немного и подождать. А зачем и сама не знаю. Он ушел. А я осталась одна в квартире.

Но я знала, что он через несколько часов вернется. Так и было. Он пришел. Мы занялись любовью. А после он уехал к своим друзьям. Еще забыла важную деталь. Мы еще попили зеленый чай, перед его уходом.

И он уехал. А я до утра не сомкнула глаз. Переживала за него и ждала его. Но не дождалась.

Под утро он пришел. Я слышала. И тогда спокойно уснула.

Иногда, когда он играл в футбол на компьютере. Он звал меня. Чтобы, я посидела рядом. И мы просто говорили.

Он в перерывах между нашими разговорами. Возмущался на родном языке на свою футбольную команду. Понятное дело, смысл слов был далеко не приятный.

Но я, все равно не понимала. Даже смеялась.

Он смешно так возмущался. Так искренне.

И при этом я держала его за руку. Или гладила по волосам. Вот сейчас я печатаю все это. И где-то в глубине души горит огонек надежды. И я не в силах его потушить.

Потому что, где-то там внутри. Толстуха продолжает верить в своего Кабана.

Мы говорили обо всем на свете. Иногда обсуждали ситуацию в Сирии или в Турции. Положение Америки. Политику России. Проблемы Украины.

Иногда он рассказывал мне за свою семью. А я всегда его слушала. Могла гладить его лицо. Могла больно укусить за шею.

Но после этого, мне приходилось, конечно, бежать.

Потому что, возмездие не заставляло себя ждать. И я уже лежала на диване. Придавленная Кемраном. Улыбалась. И серьезно говорила, что больше не буду.

А он не верил. Кусал, целовал, обнимал. И иногда он так сильно это делал. Что у меня появлялись синяки. И это служило мне лишним поводом, говорить ему, какой он тиран.

Обижает меня, такую милую, маленькую девочку. Такую ласковую и нежную меня. На, что, он просто начинал смеяться. И я вместе с ним.

А как он не любил, когда его отвлекают от важного матча.

А я специально подходила к нему. Обнимала за плечи. А потом много-много раз целовала его губы. Он из-за меня проигрывал. Он злился.

А я радовалась как дите. Мне просто так нравилось целоваться с ним. Поэтому из-за мягкости его губ, можно было, не обращать внимание на возмущение.

ГЛАВА 5

Мы расписались 8 сентября года 2016 в Александровском загсе города Запорожья. Это был четверг. Я точно помню. Где-то в 14.00 мы уже стали законными мужем и женой.

Самое интересное в этой истории. Это то, что 5 сентября года 2016 мы впервые поговорили об этой можно сказать сделке.

А уже 8 сентября года 2016 мы ее заключили эту сделку. Мы до последнего не обговаривали, как он будет меня благодарить.

Хоть Даша, я в тот момент жила у нее, каждый день у меня спрашивала. Говорили, мы о деньгах или нет. Что, я дурочка, что ничего ему не говорю.

Что это очень важно.

А я молчала. Он молчал.

Мне даже неловко было говорить, о такой теме. Я-то знала, что даже если он ничего не скажет. Я и не спрошу даже. Я помогу просто так. Без всяких денег. Но, Даша меня убеждала, что это глупо.

Что я глупая. Может так и есть. Я не спорила. Я даже не знала, сколько это стоит.

Даша тогда, сказала мне, чтобы я просила не меньше 1000 дол… Я помню, прямо тогда засмеялась от такой заоблачной суммы.

Но я не буду кривить душой. Когда мы первый раз пришли в Загс, это было 7 сентября года 2016. Для того чтобы узнать, какие документы надо.

Да и вообще. Ни он, ни я не знали, как это вообще вступать в брак. И что для этого надо. И вот тогда мы впервые поговорили о деньгах.

Я ему честно призналась, сколько мне сказала говорить Даша.

Может, и не надо было. Но не могла я с ним по-другому. Да и не умею, я обманывать. А его глазам я поверила.

В первый день знакомства. Они у него просто такие честные.

Он, конечно же, был немного в шоке от названной мной суммы. Помню, даже его темный, честные глаза стали немного больше.

А они и так у него не маленькие. Эти его прекрасные глаза.

Он ответил, что нужно посоветоваться с мамой. Я ж конечно, была не против. Мама дала согласие максимум на 500 дол...

А потом, он даже сказал мне, что сам он рассчитывал на 400 дол,… Но даст 500 дол...

А я тогда в мыслях подумала. Ты хотел дать мне 400 дол, мама согласна на 500 дол… А я, я бы согласилась бесплатно. Ну не смешно, ли получилось.

Но, как бы то ни было. Деньги я взяла.

Сразу после того, как нас расписали. Он отдал мне деньги. А я ему свидетельство о браке. У каждого из нас осталась своя фамилия.

Только мне поставили штамп в паспорте. А так вроде ничего не изменилось.

Еще было много всяких мелочей с документами. Как мы с ним бегали по всему городу, то к переводчику, то к нотариусу. Нас так быстро расписали из-за того, что у меня был билет на самолет.

Я ведь 12 сентября года 2016 улетала в Израиль.

Но в загс нужно было предоставить билет, переведённый на украинский язык, и еще переведенное на украинский язык удостоверение личности Кемрана.

И все эти бумаги должны быть заверены у нотариуса.

Я тогда впервые с Кемраном покаталась на троллейбусе и маршрутке. Я тогда впервые зашла с ним в кафе, выпить кофе.И сейчас я искренне улыбаюсь этим 'впервые'.

Потому, что потом я увидела, как живет Кемран.

Что для него не существуют хождение пешком, сумасшедшего бега по всему городу, троллейбусы, трамваи, маршрутки и обычные кафе, где пью кофе.

В его жизни есть такси, дорогие машины, и шикарные рестораны.

Но тогда, я этого не знала. Тогда я тащила его за руку, бежала с ним, с маршрутки в троллейбус, с троллейбуса в маршрутку. И ни каких такси, и никаких машин.

Когда он предлагал ехать на такси. Я смеялась. И вела его на маршрутку. Но все-таки один раз нам пришлось поехать на такси. Это было в день нашей росписи.

Смешно вспомнить. Но я была одета в черное платье по колено. А он в рванные, супер модные джинсы.

Я всю дорогу переживала. А он всю дорогу жевал жвачку. Все прошло так быстро. Я больше переживала.

Мы когда вышли из загса. Я сразу спросила, что у них обычно делают в день свадьбы. Он сразу понял, к чему я такое спросила. И сказал, что вечером идем гулять.

Спросил, куда я хочу. А я как дурочка. Вроде вся такая деловая. Не смогла признаться, что почти нигде не была в Запорожье. Я только попросила его, чтобы это был не ночной клуб.

Я, конечно же, не то, что серая мыша, которая никуда никогда не ходит. Но для меня всегда очень важна была учеба.

И так как я учусь на бюджете. Я старалась учиться хорошо. И мне было не до гулек. Да и финансово, я не особо обеспечена.

Но это все мелочи. И, кстати, в одном плане я действительно немного 'синий чулок', как говориться.

Я очень люблю читать. А еще если, нахожу что-то по душе. Меня от книги никакими силами не оторвешь.

Хотя и у меня пускай редко, но бывают такие моменты, когда я могу позволить себе отдохнуть где-то с подругами.

Но это точно не шикарные рестораны, к которым привык Кемран.

Вечер 8 сентября года 2016 прошел так замечательно, не могу подобрать слов.

Играла тихая музыка. Горели свечи по всему залу. В бокалах с вином, можно было увидеть свое отражение. Они просто были такие широкие.

И пускай мы были на втором или третьем этаже, было чувство, что весь город как на ладони.

Я еще никогда не пила такого вкусного вина.

Я еще никогда не была в таком дорогом заведении.

И еще никогда за всю жизнь, напротив меня не сидел такой красивый мужчина, как Кемран.

И мне это льстило. Меня пьянило больше это чувство, чем 2 бутылки выпитого нами вина.

Я не помню, о чем мы говорили. Помню лишь, что мы много смеялись. Потом танцевали. Он говорил, что не умеет. Я говорила, что научу.

В итоге учил меня он. Мы даже не слышали музыки.

И, по-моему, танцевали вовсе не в такт. Мы больше обнимали друг друга. Он меня поцеловал впервые, правда, в щеку. Но и этого мимолетного прикосновения.

Я таяла.

Я плыла.

Я парила. А потом, может я, может выпитое мною вино, прямым текстом предложила провести эту нашу единственную ночь вместе.

Я предложила. Он согласился. Мы тогда впервые занялись любовью. Мы тогда впервые принимали вместе душ. И мне впервые в жизни было так хорошо.

Спасибо, не мой родной, за то, что мне было так хорошо.

Той ночью он быстро уснул.

Той ночью, я не могла уснуть.

Той ночью, я ушла.

Той ночью, я поняла, что такое быть женщиной, рядом с таким мужчиной.

27.11.2016 Просто день.

Мне многого от тебя не надо было.

Я так думала.

Может как для тебя, я многого хотела.

Чтобы ты был рядом, чтобы иногда ловить твой взгляд на себе, чтобы иногда касался своими губами моего тела.

Чтобы иногда, когда я стояла возле плиты и делала тебе блинчики, ты бы подходил ко мне тихонечко сзади и обнимал меня.

А еще чтобы, когда ты уходил к своим друзьям, ты отвечал на мои сообщения.

Ведь я всегда переживала за тебя. И мне не важно, с кем ты был и что ты делал. Мне очень важно было знать, что с тобой все в порядке. Ведь я не могла спать, когда тебя не было.

Наверное, это очень много для тебя. И это так мало для меня.

Я искренне говорю тебе спасибо, за то что, иногда ты отвечал мне на мои ночные сообщения. И тогда, я могла хоть немного спать.

После той нашей, единственной брачной ночи мы не виделись. Я улетела в Израиль, на 40 дней. Он остался в Украине.

И я по-честному могу сказать, что живя в Израиле. Я не вспоминала о Кемране.

Там у меня были другие хлопоты и заботы.

Вообще другая жизнь. Там было все новое для меня. Много знакомств, много общения, много разных людей.

Хороших людей, пускай разных религиозных вероисповеданий, разных цветов кожи, и разных разрезов глаз, но действительно хороших.

И за это я очень благодарна судьбе.

Но это уже другая история. И в ней нет места для моего мужа. За все время моего пребывания в Израиле, мы списались с ним всего два раза.

Первый раз, когда я только прилетела в Израиль. И второй раз, когда уже собиралась уезжать. По правде сказать, в обоих случаях первая писала я.

Но и он всегда отвечал. И пускай это было редко. Наше общение занимало весь день. И вот во второй раз, когда я написала ему, чтобы просто спросить как дела.

Я даже не знаю, почему решила написать ему.

Я тогда ехала в автобусе на море. Ехать надо было около часа. И мне стало как-то скучно. Я просто, спросила как дела. И с этого моего просто, у нас зашла тема о сексе.

Конечно же, эта тема была затронута именно мной. И тогда мы с ним решили, когда я вернусь в Украину. Встретиться еще пару раз чисто ночью, чисто для секса.

Честно, после таких разговоров можно было подумать, что я девушка какого-то легкого поведения.

Но я с уверенностью, могу сказать, что он так не подумал. Мы ведь были уже близки. И тогда он все прекрасно понял о моем сексуальном опыте.

Тогда, он только поставил одно условие. Он со мной спит. А я варю ему кушать. Я еще тогда несколько раз переспросила, не шутит ли он.

Потому, что мне было смешно. Вроде как он мне одолжение делает. Оказалась, что нет. Просто ему надоело готовить, да и все.

Я еще тогда, на его условие в шутливой манере спросила, может мне вообще к нему переехать. 'Без проблем', написал он тогда 'Переезжай'.

Сказать, что я была удивлена, это ничего не сказать. И я как всегда недолго думая. А по правде сказать, вообще не думая.

Просто согласилась, да и все. И тем более, мне действительно надо было где-то пожить во время сдачи сессии.

Вот так с простого сообщения, как дела. Началась моя такая недолгая, но все же семейная жизнь...

ГЛАВА 6

За все три недели нашей совместной, семейной жизни. Мы ни разу никуда не ходили. Никаких кафе, баров, клубов, ресторанов.

Он не предлагал. А я не просила, потому, что не хотела.

В нашем маленьком мире однокомнатной квартире.

Я не могла ним надышаться.

Я не могла на него насмотреться.

Он для меня стал целым миром. И до целого мира мне не было никакого дела.

Хотя, как же без этого, иногда он меня выводил из себя. И тогда мне хотелось просто треснуть его. Порой, я даже просила его, чтобы разрешил мне потренироваться на нем. А именно отработать удары с правой.

Иногда я очень злилась. Иногда даже до слез доводил. Из-за мелочей конечно. Из-за мелочей.

Я помню, было прекрасное субботнее утро. Кемран спал еще. И я решила, сделать на завтрак блинчики. Но так не хотелось его будить.

А я то, по любому буду греметь посудой. Включать вытяжку. И я решила все сделать у Дашуни. Как раз и ей будет и мне.

Тем более, Даша с мужем живут рядом. В соседней квартире. Все мое утро прошло в готовке для дорогого мужа.

А дорогой муж, когда попробовал, мои действительно вкусные блины. Полностью их забраковал. Сильно тонкие. Не жирные. Не соленые.

В общем, ему не понравились. Было обидно. Но и это в жизни не беда. Я молча собрала блины и отвезла к церкви.Отдала, тем людям, которые действительно голодные. У которых, действительно, нечего есть.

А не то что, у моего Кабана, который ест красную рыбу по ресторанам. Могу сказать одно, я спокойно вернулась домой. Да немножко, слезы капнули. Чисто по-женски, было обидно.

Но, в тот же вечер. Дорогой муж уехал гулять. А не дорогая жена для мужа снова наделала блинов, но уже с учетом всех пожеланий. Толстые, жирные, соленые блины делались для Кабана в 11 часов вечера.

И я с уверенностью, говорю. Все что, я делала для него. Я делала с удовольствием. И от души.

За все время проведенное вместе с ним. Я лишь один раз попросила у него материальную ценность. Сейчас, даже немного жалею. Это случилось где-то, через неделю нашей совместной жизни.

В тот вечер, когда я попросила у Кемрана купить мне красивую ночную сорочку. Хотя у меня такая была. Я купила в Киеве. Красную, кружевную. Такую сексуальную.

Я просила, не от того, что мне прям, так уж нужна была сорочка. Я просто была на него обижена.

Обижена, до глубины души, а сказать не могла. Не имела права. Но кто я для него. Жена на бумажке. Та это ничто. В сравнении с настоящими чувствами.

Штамп в паспорте. Не значит ровным счетом ничего.

А в нашем случае, так вообще. Это больше, деловое соглашение, чем вообще брак. Каждое утро я отключала его будильник. Он все равно его не слышал.

И естественно, мне приходилось брать его телефон. И вот, как-то раз, отключая будильник.

Неожиданно приходит сообщение по вайберу, от какой-то девушки. С таким смыслом, мол, дорогой не расстраивайся, я устроилась на новую работу. Теперь будем видеться реже. И вообще, как тебе спалось мое солнце.

Сказать, что мне хотелось удушить это солнце. Которое, продолжало спокойно спать. Это ничего не сказать.

Я, наверное, в то утро испытала столько чувств.

Ощутила и обиду и злость. Но еще больше, я ощутила ревность.

Такую женскую, сильную, всепоглощающую ревность. Во мне проснулись какие-то собственнические инстинкты.

Ведь, это мой мужчина. Ведь это мой муж. Он со мной спит. Он со мной живет. Он мой. Он мне нужен. Как же мне хотелось так ответить той девушке.

Но, невзирая, на все это. Я себя сдержала и успокоила. А мое солнце ясное, продолжало спать. И ничего не могло потревожить его сон.

А самое главное. Я не могла потревожить его сон.

Я ему ничего не сказала. Может быть, кто-то может подумать. Что я сделала не правильно.

Почему я не устроила скандал. Почему ничего не сказала ему. Почему не поговорила с ним.

А я отвечу.

У нас не такие отношения. Чтобы я имела, какие-то права на него. Откуда я знала. Что для него значит та девушка.

Может она дорога ему. А мне он просто решил помочь. Вот потому, я ему улыбалась. А в душе плакала.

Вот и решила попросить у него ночную сорочку. В надежде, что он мне откажет. И я еще больше оттолкну его в душе. И еще больше попытаюсь для себя выстроить стену между нами.

Но я ошиблась.

Он сразу согласился. А я в каком-то немом порыве обняла его. А он в каком-то немом порыве поцеловал меня.

И я в том же порыве, сказала какой он замечательный.

А мысленно шептала, какой же он хороший, какой же он родной. И как сильно он мне дорог. Но, только мысленно.

Я просто, не смогла иначе. Как же с ним было хорошо.

За все те три недели нашей совместной жизни. Мне так хотелось перестать скрывать свои чувства. Так хотелось все сказать. Но тогда я боялась. А теперь я скажу, жаль только не ему:

' Мною сказано уже так много слов. Может, даже иногда ненужных слов. Но, мной еще не сказано самых нужных слов.

Самых важных слов для меня.

И на небе и на земле я люблю тебя.

И на небе и на земле я буду тебя ждать.

И на небе и на земле самый лучший ты.

И на небе и на земле с тобой всегда будут связаны моменты, которые будут согревать мое сердце.

И на небе и на земле я отдаю тебе свою любовь.

Ты главное не переживай за меня. Я ведь знаю, что ты не со мной. И телом, и душой ты принадлежишь кому-то или кем-то. И я нисколечко тебя не виню.

Знаешь моей любви целый океан, ее хватит на всю жизнь.

Я отдаю тебе ее сегодня, завтра и всегда. Спасибо мой родной, что ты был в моей жизни. Я хотела стать светом для тебя. А получилось наоборот. Светом стал мне ты.

Хотела стать ветром для тебя. А вышло, что все мои грусти и печали унес ты. Спасибо, ты научил меня любить. Тебя любить.

И пусть небом нам не суждено быть вместе.

И пусть нам звезды не будут улыбаться вместе. И неважно как много этих 'пусть'. Мы с тобой в жизни покорим много вершин.

Ты своих.

Я своих.

И когда-то через годы. Мы встретимся. Улыбнемся друг другу. Расскажем, как живем. Поговорим, как когда-то обо всем на свете.

Может, обсудим ситуацию в Сирии или в Турции. Может, положение Америки. Может политику России. Может проблемы Украины.

А потом я пойму, что ты счастлив как мужчина.

А ты поймешь, что я счастлива, как женщина. А потом… Потом уже не будет. Ты сядешь в свой черный джип. Я сяду в свой белый мерседес.

И наши дороги, разойдутся'.

ГЛАВА 7

Я долго откладывала на потом один момент.

Тот самый важный момент нашей с ним жизни. Тот самый тяжелый момент для меня. Тот момент, который принес облегчение Кемрану. И погрузил меня в бездну отчаянья, неверия, и просто в море невыносимой тоски по нему.

Сейчас я говорю, о той, да простит меня Бог, проклятой ночи. Ночи, когда я ушла.

То утро начиналось, как всегда. Подходила третья неделя, как я жила у Кемрана. Я тогда, бывало, без повода грустила. Ведь мне так не хотелось уезжать от него. Я ему этого не говорила.

Я не знала, что он думает по этому поводу. Порой я себя накручивала, думая, что он хочет, чтобы я уехала побыстрее. Эти все мои сомнение были от незнания, того как он относится ко мне. Нужна ли я ему или нет.

Я не думала о любви. Ее между нами точно не было. А вернее сказать, о ней никто не говорил. Он не любил. А я не имела смелости сказать.

Я думала о понимании друг друга, о нежности, дружбе и просто гармоничной совместной жизни.

Тем весенним теплым или холодным утром, не помню уже. Все должно было начаться, как обычно.

Но наше утро началось где-то в 12 часов дня. Мы оба проспали. И честно, я на удивление не слышала его будильника. Не успели, мы проснуться ему начали приходить сообщения на вайбер.

Я поняла, потому что звук стандартный на всех телефонах. Конечно, же, я сразу поняла от кого приходят сообщения. Как всегда я ничего не сказала.

А Кемрану нужно было выйти на улицу на 2 минуты. Нам привезли питьевую воду.

Я не горжусь своим поступком. И сейчас я так сильно жалею, о том, что сделала. Я никогда не смотрела никакие его бумаги, документы, и тем более не читала сообщений.

Это недостойно и глупо. Я всегда ему верила во всем. Но тогда, что-то дернуло меня взять его телефон и прочитать сообщение в вайбере.

Это я сделала, за те две минуты, что его не было.

И вот, наверное, тогда, в душе как-то все надломилось. И стало очень-очень грустно. Я не увидела ничего такого в сообщении.

Просто все та же девушка, которая писала ему ранее, звала его гулять. И я не могу дословно написать все. Но суть в том, что виделись они постоянно.

Да и сейчас я уверенна, они видеться. Хотя это уже не важно. Это его жизнь. И я ни тогда не имела права, что-то говорить и чего-то требовать. А сейчас и подавно.

Тот день прошел как в тумане. Я боялась и ждала вечера. Я так боялась, что он уйдет. Если бы в тот вечер, он остался. Я бы и думать забыла, о том сообщение.

Ведь он был бы со мной, а не с ней. Он когда уходил тем вечером. Мне хотелось умолять его остаться. Но я лишь спросила, куда он идет.Он ответил, что по делам. А я в ответ, зная уже что уйду, от него. Обняла его за голову. Пожелала ему, хорошо отдохнуть со своими делами.

Он как всегда посмеялся. А я как никогда закрыла за ним дверь.

Я собрала вещи.

Помыла посуду.

Помыла полы.

Постелила ему чистое постельное.

Он любил, когда чисто. А любила, когда ему хорошо.

Я не плакала. Не могла. Только, когда Даша спрашивала, почему среди ночи я пришла с вещами. По щеке сползла слеза.

Но, я сказала, что соринка в глаз попала. А еще, я что-то говорила, насчет того, что не хочу обременять Кемрана.

Что, мне уже неудобно жить у него. Я еще что-то говорила, что он замечательный, а я такая наглая. Что, ему тяжело со мной жить.

Даша не знала, как на самом деле мы живем. Я не рассказывала ничего. Не хотела, чтобы Даша волновалась за меня.

В ту ночь, я не спала до утра. А так как квартира Даши рядом с квартирой Кемрана. Я слышала, как у него хлопнула дверь.

Он пришел где-то в 2 часа ночи. Он написал мне сообщение, спросил, почему я ушла ночью. Самый главный вопрос, это не почему я ушла. А почему именно ночью.

Я ничего не ответила. Честно, я не знала, даже что ответить. Я лежала, как мумия. Я только вдыхала боль и выдыхала боль.

Но я не плакала. Точно помню. Я не плакала.

ГЛАВА 8

Декабрь года 2016

Прошел месяц… Месяц с того дня, как я ушла от своего фиктивного мужа. От него я ушла. А вот от себя не убежишь. Как бы далеко и надолго это не казалось мне самой.

Можно поменять прическу, подстричь и покрасить волос, в конце концов, в один миг решиться на тату губ.

И вот со смелостью себя сказать я другая, и все теперь будет по-новому. Будет по счастливому. Не будет слез. Не будет грусти.

Все будет по-другому.

И в тот момент, когда ты просыпаешься утром и даже не думаешь, о том, как ты выглядишь. Выходишь на улицу, забывая даже провести расческой по волосам, ведь это не важно.

Мои мысли были заняты другим. Я шла посылать посылку с вещами своей маме. Что может быть важнее такого порыва в душе.

И думала я только о том, как ей будет приятно и как ей понравиться новая теплая одежда в зиму.

И вот иду я по улице, по которой проходила уже миллионы раз и никогда ничего не замечала. Я вижу его.

И боюсь так сильно, что хочется закричать. Я боюсь встретиться с его темными глазами. Боюсь увидеть в них немой укор или осуждение. И самое страшное, что я боюсь увидеть, это безразличие.

И неважно, что прошел уже месяц. И неважно, что я сама себе обещала быть счастливой.

Такое чувство, что и не было этого времени без него.

Что вот-вот нужно бежать, готовить ему кушать.

Что вот-вот он придет с курсов и мне надо его ждать. Не потому что, он говорил, чтобы я ждала. А потому, что я сама хотела его ждать.

Что вот-вот он войдет в квартиру и я так нежно его поцелую. И снова эти мои мечты. Это все промелькнуло в моей голове буквально за секунду.

И буквально за доли секунды я разворачиваюсь и иду другой дорогой. Ведь моя миссия это послать посылку маме, а не встретить кого-то такого дорогого темноволосого, кареглазого на улице.

И пишу я эти строки не от того, что мне хочется писать.

А от того, что в этом огромном мире, среди миллионов людей, среди всех моих родных и близких людей нет такого человека, которому я могу объяснить, почему, сейчас я сижу перед своим ноутбуком и мое сердце так стучит, что я боюсь, что оно выпрыгнет из моей груди.

Можно взапой читать Пауло Коэльо. Рассуждать о смысле жизни. И думать вот какая я молодец читаю такие осмысленные жизненные книги.

А оказалось, что все забылось в один миг перед встречей своего сердца.

Да, именно своего сердца, ведь оно так часто просило мой разум пролить бальзам, то есть дать ему свободы.

Но нет же, у меня миллионы причин и все оны столь важны, что сердце прекращало борьбу.

Можно давать советы и поддерживать людей. Рассказывать, как правильно жить и как важно жить по совести.

Учить кого-то и при этом учиться самой. Только так, ведь по-другому нельзя. Ведь истина постигается тогда, когда совсем это не ждешь.

В простых вещах нашей такой простой повседневной жизнь.

И следующий шаг в моей маленькой жизни поговорить с собой, начистоту, откровенно.

Это не означает, что нужно стать перед зеркалом и говорить. Даже смешно как-то стало.

Нет, это значит, в абсолютно безмолвной тишине своей душе помолчать. Просто помолчать. И наконец, услышать песнь своей души.

А потом ждать. И ответ придет сам, нужно только суметь увидеть и принять этот простой ответ.

Я смотрю в экран своего ноутбука. И я даже не знаю, зачем я открыла этот документ, с какой целью сама не пойму.

Может моя душа так истосковалась по общению быть понятой.

Быть удосуженой чем-то человеческим. Таким простым и добрым.

Кто может ответить на этот вопрос такой простой и одновременно такой сложный. И в этих мыслях вся Я!

Сейчас я так живу.

Я пытаюсь постичь, постичь истину этой жизни, а на ум приходят слова Омара Хайяма: ' Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух. Пусть я пьяным напился, и взор мой потух — Дай мне чашу вина! Ибо мир этот — сказка, Ибо жизнь — словно ветер, а мы — словно пух...'

Так может все совсем просто. Я не знаю, не знаю.

Так почему же я каждую ночь просыпаюсь и до самой зари не могу уснуть. Что-то гложет и снедает мою душу там внутри глубоко-глубоко. Где никто не видит и не слышит.

Может нужно громко-громко закричать.

Так сильно, чтобы весь мир услышал. И тогда не будет никакой тоски. И не будет никакой грусти. И не будет никакой печали. Не будет ничего.

Жить как все, да и все. И не надо никаких там поисков жизненных целей и всего прочего.

Вот, что говорит внешний мир.

А может я перечиталась умных книжек, а теперь не знаю, что делать с этими мыслями в голове. Один мой хороший знакомый предложил мне поехать в Египет на зимних каникулах.

Понятное дело он платит. Но все дело в том, что я не имею к нему никаких чувств. У него не карие глаза. У него не черные волосы.

Он не из Азербайджана. Он не студент медицинского университета. Его зовут не Кемран. И самое главное, к нему не тянется моя душа.

Мне просто приятно, как и любой девушки, когда мне уделяют внимание. Но и без этого всего мне тоже не плохо.

Ну не парадокс ли это?

Так о чем мне еще написать, что бы выразить свои чувства. Уже 12 часов ночи, время неумолимо бежит, а я по-прежнему не знаю, чего я хочу и что мне надо.

Вот правильные слова украинского писателя Мирослава Дочинца: 'Господи дай мне не то что я хочу, а то, что мне действительно необходимо'.

Так, Дай же мне Боже сил принять со всей душой и мудростью все, что ты мне посылаешь. А не плакать каждый раз в подушку, не говорить за что мне это, а после всего этого, что бы хоть как-то стало легче, иногда есть шоколад.

Да-да, у меня тоже такое бывает.

Первые недели без Кемрана я не могла ни есть, ни спать.

Мне дышать было трудно. А сейчас, когда я о нем вспоминаю.

Я уже не плачу.

Даже могу выпить немного вина.

Даже могу поесть. Даже иногда чего-то хочу.

Даже иногда ем шоколад. И даже иногда могу дышать. Легко дышать. И даже искренне могу смеяться.

И самое главное, я уже могу жить.

Прошел еще немного времени с того дня, как я ушла от своего фиктивного мужа.....

Это было прекрасно. От начала до конца. В каждом слове. В каждой точке и запятой. И она называлась просто 'Между небом и землей'.

Я всегда думала, а где это? Где находиться это место на карте? Теперь я знаю, где это место. Теперь я знаю, как это находиться 'между небом и землей'.

Теперь я знаю, где это. Это все время проведенное рядом с ним. Уже не родным. Уже не моим Кабаном. Но еще на целый год моим фиктивным мужем Признаюсь, что порой в совершенно неподходящие моменты моей жизни, я думаю об этом месте. Просто не могу не думать.

Просто хочу думать. Просто, я искренне рада, что была там. Просто, я по-человечески счастлива, что в своей жизни испытала на себе это магию неба и земли.

И дело, ведь не в конкретном месте. А в тех людях, которые там. В тех родных глазах. И в простых словах. И в простых человеческих радостях.

Так странно каждый раз, когда я сажусь за свой ноутбук и начинаю печатать.

Какие-то мелочи меня отвлекают, и не дают моим мыслям сосредоточиться. Вот сейчас, например мне мешает не правильно выставленное время на моем ноутбуке, 16:09.

Но ведь сейчас 15:09. И я сама себя обманула на 1 час, 60 минут или 3600 секунд. А ведь это так важно.

Ведь за секунду люди умирают и рождаются, женятся и разводятся, живут или просто существуют, радуются каждому моменту или горько плачут.

Для матери впервые взявшей своего ребенка в руки это секунда самая бесценная в жизни. Что лишний раз подтверждает одну жизненную истину, которую мы, люди часто забываем.

Время бесценно его невозможно ускорить или остановить купить или продать. А тот, кто думает иначе, глубоко ошибается.

Можно лишь стать соучастником этой великой силы именуемой — Время.

Так давайте забудем обо всех глупостях этой жизни. О том, что мы должны делать и чего не должны.

Давайте будем жить, а не существовать, ведь самое-самое сокровенное в жизни человека находиться в его сердце. Куда нет никому доступа.

Так давайте же хоть иногда слушать и слышать своего сердце.

Ведь кто знает, может в следующую секунду своей жизни нам суждено узнать, где находиться это место именуемым 'между небом и землей'.

В последнее время мне очень много в этой жизни хочется.

Для себя хочется.

Без желаний для кого-то.

Без желаний быть с кем-то. И этому я только рада. Ведь когда человеку ничего не хочется вот чего стоит опасаться.

А мне очень хочется радоваться жизни. Радоваться небу, солнцу, звездам. Смеяться и бежать навстречу ветру. Дышать миром и любовью. Плакать от радости. Танцевать под дождем. И улыбаться всему миру, всем людям, всему живому.

И просто быть счастливой.

И просто знать, что моя душа уже нашла свою вторую душу.

И просто верить, что скоро где-то там высоко-высоко под небесами они встретятся. Эти наши, уже родные души.

И просто ждать, когда они запоют свою песню Любви.

Ведь, пока мы хотим — мы живи — мы живем. Так, давайте же быть, знать, верить, и ждать. И за каждый день Всевышнего благодарить, тогда каждому из нас улыбнуться небеса. Я это точно знаю, как то, что после ночи просыпается день, а после дня приходит ночь — вот поэтому и говорю.