Путь любви

Я с вашего позволения, хочу дать вам еще некую пищу для размышлений от Лиды.

Надеюсь и на этот раз вы не останетесь равнодушны и эта информация будет очень

полезна для многих. Согласитесь, в школах, институтах нам об этом никто не рассказывает

и как много ошибок мы могли бы избежать, если бы знали подобные вещи заранее.

Но знать мало, надо еще и уметь применять))) Буду благодарна за ваши отзывы!

Удачи вам, любви и терпения!

Путь любви. Часть 1 «Нужность быть в паре».

С тех пор, как я стала всерьёз изучать психологию, я всё больше убеждалась,

что

мужчина и женщина — это прямо противоположные друг другу существа!

Мне стало удивительно, как мы можем жить друг с другом?!

Ведь мы разные не только по внешним половым признакам!

У нас разная гормональная карта, у нас по-разному работает мозг, мы по-разному

чувствуем, по-разному относимся к одним и тем же вещам и явлениям, у нас разные

энергии, разные задачи.

Мы настолько разные, что лично у меня создалось сравнение мужчин и женщин

с

двумя видами инопланетян, которые занеслись на планету Земля из разных галактик.

И т.к. оба вида инопланетян потеряли способность к размножению внутри себя,

они

стали скрещиваться друг с другом, чтобы сохранить свои виды. И у нас, слава

Богу,

вышло всё удачно. С размножением.

А вот в общении друг с другом так и остались большие трудности и множество

конфликтов.

Почему? Потому что на одни и те же явления у нас возникают разные эмоции и

чувства,

отчего и реагируем (действием и словом) мы на эти явления по-разному. Всё бы

ничего, ну разные и разные, но мы ведь начинаем обвинять друг друга в неадекватности,

мы начинаем делать попытки перевоспитания друг друга и сопротивляемся этим

обвинениям

и перевоспитанию — вот отчего конфликты и ссоры!

Однако, не смотря на глобальный конфликт, мы создаём пары и друг друга любим.

Как у нас это получается?

Во-первых, каждый из нас несёт в себе животное начало. И, как и все животные,

мы подчиняемся определённым инстинктам. Например, стадному, продолжению рода,

сохранению себя, сохранению рода. Подчиняясь инстинктам, мы стремимся быть

в

каком-нибудь обществе, избегаем ситуации, которые угрожают нашей жизни, вступаем

в сексуальные отношения, рожаем и заботимся о потомстве (женщина кормит и даёт

эмоциональную поддержку, мужчина заботится материально).

Во-вторых, мы создаём пару потому, что именно друг с другом мужчина и женщина

расцветают в своей силе и способностях, как представители своего пола, как

личности.

В процессе продолжения моего изучения психологии, я поняла: именно такое абсолютное

различие и помогает человечеству выживать. Именно такое различие необходимо,

чтобы создать пару. Тем, что мы разные, мы как две половинки соединяемся и

создаём

одно гармоничное целое. Мы несём в себе разные функции, способности и умения

и тем самым помогаем друг другу выживать в разных ситуациях: и физически, и

психологически,

и материально. Так же эти различия подчёркивают нашу значимость, как личности,

нашу само-ценность как мужчины или женщины, влияют на нашу самооценку.

У нас разные реакции на одни и те же явления, потому что у нас разные биологические

и психо-физические задачи. И

* если бы мы не вмешивались в сферу деятельности друг друга,

* если бы не спорили друг с другом в этих сферах

* и ценили бы (а не осуждали) особенности друг друга, то между мужчиной и

женщиной

всегда бы царило взаимопонимание.

А если бы мы

* не ждали друг от друга эмоциональных реакций, схожих со своими, — между

нами

царил бы мир.

Но о взаимопонимании и мире между нами не сейчас. Пока конфликты между мужчиной

и женщиной сведу к одной мысли: у мужчины и женщины не хватает мудрости принимать

друг друга и не хватает понимания, что одинаковость не является показателем

гармонии.

А сейчас о том, почему же мужчина и женщина создают пару, не смотря на своё

тотальное отличие.

Некоторые женщины могут до посинения утверждать: «Главное, что я ЧЕЛОВЕК,

а

не женщина! Мне мужчина не нужен!», но попробуй мужчина сказать такой женщине:

«Я тебя В ПРИНЦИПЕ не воспринимаю как женщину и не смог бы с тобой спать, потому

что ты для меня ЧЕЛОВЕК, а не женщина и я ценю это»… Если она не представительница

секс меньшинств, такое заявление мужчины её, хоть немного, но покоробит. А

если

это любимый мужчина — ранит, оскорбит и унизит.

Некоторые мужчины утверждают: «Мне не нужна постоянная подруга»! Но в итоге

выясняется, что за этим заявлением стоит, к примеру, страх боли от потери любимой.

А если он говорит это в лицо женщине, которая ждёт от него большего в отношениях,

то за этим заявлением стоит суть: <<Ты не та, кого я ищу>>.

Мы нуждаемся друг в друге.

Но т.к. между нами много различий, между нами возникают разногласия. Разногласия

приводят к конфликтам. Конфликты выматывают нервы. Кому нравится мотать себе

нервы?

Поэтому, чтобы мы добровольно помогали друг другу выживать и получали удовольствие

от своей половой роли, нас надо как-то притянуть друг к другу и удерживать

друг

с другом.

И для того, чтобы нас тянуло к противоположному полу, Природа вложила в нас

инстинкты и придумала то, что мы называем <<Влюблённость>>. О влюблённости

в

следующей статье данного цикла.

А как же Любовь, спросите вы?

Каждый из нас хочет быть принятым, одаренным заботой и лаской, дарить кому-то

свою нежность. Каждый из нас стремится к стабильности, в том числе и в отношениях.

Чтобы один партнёр и на всю жизнь.

Любовь — это чувство, которое помогает двум людям находиться в стабильных

отношениях

(на всю оставшуюся жизнь) и при этом ощущать себя принятым, нужным и одаренным

в этих отношениях.

И это желание стабильности в отношениях вкупе с нашими эмоциональными потребностями

— третья причина, которая побуждает мужчину и женщину создать пару.

Путь любви. Часть 2. Влюблённость.

Влюблённость — это так романтично, так красиво! В период влюблённости девушки

такие милые, преданные, покладистые, а мужчины так заботливы, ответственны

и

внимательны! Откуда берутся орущие капризные жёны да ленивые безответственные

мужья?

Когда влюблённость в отношениях, а точнее гормональный всплеск в организме

начинает

идти на спад, для пары наступает судьбоносный период. Период притирки характеров.

Пелена под названием «влюблённость» с глаз спала. И <<влюблённые>> начинают

видеть друг друга, как говорится, без <<розовых очков>>.

Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью,

либо

нет. Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся

в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью. Именно в этот

период каждый в паре решит для себя есть ли между ними что-то общее, кроме

сексуальной

совместимости? Есть ли им о чём говорить? Являются ли они единомышленниками?

А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга? Проще

говоря: смогут ли они поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость

в нужные моменты, умение прощать и требовать?

Это период конфликтов (!!!). Длится этот период от 3 месяцев до 1 года.

Конфликты — это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый

из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.

Если нет конфликтов — это сигнал: «кто-то не открывает своё истинное лицо»!

Тут надо сказать, что конфликт и ссора — вещи разные. Конфликт — это сам факт

— несовпадение взглядов, а ссора (оскорбления, драка) — это метод решения конфликта.

В период притирки важно научиться решать конфликты. Не замалчивать, не подавлять

партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё

недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого

не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок. Об этом мы ещё

поговорим.

Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить

гражданским

браком. НО (!) не более 1 года.

Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка

характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда или это не возможно.

И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой

в течении первых 2-ух лет совместной жизни, то, как правило, он не сделает

это

уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: «Столько лет твердил мне,

что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой».

Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт,

то он пойдёт в ЗАГС хотя бы затем, чтобы успокоить любимую. А если он понимает,

что не готов жить с ней всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать

официальной

регистрации брака.

Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться,

либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных

партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.

Женщина должна понимать, что гражданский брак такая форма совместной жизни,

при которой у неё нет никакой социально-юридической защиты. Большинство женщин,

говоря о своих партнёрах, с которыми живут под одной крышей, называют их мужьями.

И считают таковым. Но большинство мужчин в тех же гражданских браках не считают

своих сожительниц женами, в разговорах называют их подругами и позиционируют

себя свободными мужчинами.

Гражданский брак полезен. Но, повторюсь, не более 1 года. И этот срок необходимо

оговорить сразу, прежде, чем съехаться под одну крышу.

Встречаться друг с другом и жить под одной крышей каждый день — совершенно

разные

вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина

приходит «при параде», но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно

другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами

«пучком»?

Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли

женщина

слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть,

как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?

Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда

ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло,

теперь может вызывать недоумение и раздражение.

И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а

вот

будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете глубинным потребностям

друг друга.

Кстати, в этот период поговорите с вашим партнёром снова о его прошлых отношениях.

Не надо деталей. Просто спросите: <<Почему вы расстались>>? О прошлых отношения партнёры рассказывают так, что у нынешней пассии возникает стойкая уверенность:

Предыдущий её (его) партнёр просто идиот, неадекватный и свинья, как можно

было не ценить такого человека>>?! Но теперь:

1. имейте в виду, о вас будут говорить приблизительно тоже самое, если вы расстанетесь,

и

2. Не <<затуманенными>> ушами вы можете услышать нечто новое, на что вы не

захотели

обратить внимание ранее — в период влюблённости.

У нас у каждого есть ум, душа и тело. Влюблённость объединяет тело.

А что объединяет ваши умы и души? У вас есть общие интересы? Вы одинаково

смотрите

на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.

Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность

семьи? Что значит предательство?

Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает,

что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!

И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!

Из консультаций:

— Я думала, он будет заботиться обо мне!

— Он заботился. Но не так, как ТЫ это видишь.

— Я думал, она будет уважать меня!

— Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения.

«Я не потерплю предательства» — фраза, которая говорит, что вы не потерпите,

но что конкретно вы вкладываете в слово «предательство»?

Путь любви. Часть 3 Притирка характеров.

В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. «Вот человек, -

думает

влюблённый. — От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же,

он именно то, что мне нужно»!!!

Но через полгода: «Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно,

другим нельзя того, что себе можно!!! Как я мог(ла) этого человека любить»?!

Да никак! Потому что влюблённость — это гормоны, а не любовь. И потому что

вы

не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.

Ведь правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий. Например,

перечеркнуть все свои мечтания на будущее с этим человеком.

Притирка характеров — это первое испытание чувств на прочность. Но не только.

Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.

Да, господа! Любить надо ещё и уметь!

Период притирки — это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте

дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше

вместе либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.

Лидия Моисеева (психолог)