"Купание кота". Е.Михалкова
Братья наши меньшие
Не, начиналось-то всё хорошо.
А потом кто-то предложил помыть кота. Точно помню, что не сам кот.
Однако, именно вчера вечером он притащил на себе все пробы почв, которые откопал.
А, надо сказать, он нарыл всё, кроме нефти. За нефть я бы простила, а вот за просто почву коту пришлось отвечать.
Кот умный. Кот сразу всё понял и попытался скрыться, исчезнуть, улететь, телепортироваться.
Жалобно выл, слезливо смотрел прямо в душу, матерно ругался на кошачьем, но процесс уже был запущен.
Дети притащили резиновую уточку и полотенца, я достала шампунь, который обещал блеск и аромат персика, Вениамин выл, что не хочет пахнуть персиком!
Он кот-брутал.
У него три любовницы и по врагу под каждой машиной, какой к чёрту «персик»?!
Но у меня белые простыни, белый ковёр и белые стены.
Ну, были во всяком случае ещё недавно.
Поэтому я крепко обняла кота и пообещала ему райскую жизнь!
Эх, кто б меня так… но сейчас не об этом.
Три раза Веня вырывался, пикировал на шкаф, оббегал ванную комнату по горизонтали и вертикали, три раза я ловила его и орала совсем не то, что почерпнула из книг Бунина и Достоевского.
Четыре раза Вениамин взбирался мне на голову и четыре раза дети радостно поливали меня вместе с котом.
Один раз нам с Веней удалось в отместку полить детей.
Через некоторое время в ванной стоял аромат персика и ненависти.
Я клялась, что лучше бы завела корову. Веня клялся о чём -то своем и на своём. Дети радостно визжали.
А когда они, счастливые, наконец улеглись спать, персиковый Вениамин притащился ко мне на кухню и предложил дружбу в обмен на окорочка.
Путь к мужскому сердцу лежит через желудок — это факт!
-© Елена Михалкова
Да уж- купание кота опасное занятие, сразу забываешь, что ты борешься за культуру речи, претендуешь на звание воспитанной дамы, грозишь коту лишить его прописки, выселить его в подвал… Потом ищешь аптечку и лечишь раны… Круче купания только лечение кота, у меня кот после гипертонического криза и ему показаны ежедневные таблетки от повышенного давления. Сначала нужно разделить крохотную таблетку почти космической цены( мои таблетки в три раза дешевле) на восемь частей, и потом убедить кота сожрать эту одну восьмую таблетки. Кот совсем не разделяет моих убеждений о пользе лечения и отбивается всеми четырьмя и помогает себе зубами. Второй год ежеутренней борьбы, не заживающие покусанные неблагодарным котом руки и мои угрозы лишить кота жилплощади....
Купить коту от глистов суспензию вместо таблеток была плохая идея. Но поняла я это только тогда, когда пыталась влить её коту в рот. Ну, что мешало мне ответить аптекарю, что лучше таблетки? Таблеточку растолок в кружечке, смешал с фаршем и ешь, котик, наслаждайся! А суспензию кот отказался пить наотрез. Он у нас умная скотинка и включение пылесоса предчувствует на стадии доставания ведра для мытья полов. А то, что его будут лечить, он носом чует ещё раньше. Решено было набрать лекарство в шприц без иглы и влить ему в пасть. Да, только пасть открывать он отказался наотрез и вообще ощетинился, как ёж. Уговоры не действовали, кот забился под кровать и молчал, как партизан. Но не на ту напал! Я ж своего всё равно добьюсь, небось не первый у меня такой усатый пациент! Швабра помогла выгнать его из-под кровати. Я замотала его одеялом, ставив снаружи одну только голову. И вот, когда эта голова сказала жалобное «мяу», суспензия попала ему в пасть и профилактическая процедура была закончена.
Круче купания кота его расчесывание. У нас Персидский шиншилла, купать наловчилась — одной рукой за шкирку и он не особо сопротивляется. А вот прочесать его еще та история. Орет, кусается, царапается. А он такой пушистый! Расчесывать нужно регулярно. Временами возникает желание остричь его наголо.