​СМЕХ ЛЕЧИТ. Это - пособие для лечения!

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке...., а попадаются одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!

 французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!

Наверное, старею:

алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...

- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска.

— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?

— Второй - каждый день по два часа cекcа!

— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

Была у психиатра. Врач сказал: "Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала - с ложечкой...

(тут голос сзади... )

— Для мочи - с трубочкой.

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!