Позитивчик

Ты выглядишь как одинокая женщина.- Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Ты выглядишь как одинокая женщина.- Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть

в старое

Самое большое заблуждение женщин — он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин — она никуда не денется!

Благополучный брак — это, когда возможность завести любовницу есть, а желания — нет.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это во-вторых.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому — незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

— Белый танец! Кавалеры приглашают дам. Дамы приглашают то, что есть!

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

В дорожных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал! Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне

ещё от папы.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну…

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь
и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!».

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец…

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить…

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо

кушает, спит и играет»… 30 лет прошло, ничего не изменилось.

Пришло то время, когда время уже ушло…

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается…