"Полундра! У нашей мамы - тройня"... Д.Спиридонов

Представим ситуацию — у совсем молодых и неопытных родителей родилась тройня! Счастливый выпивший муж звонит жене в роддом.

— Жанна? Жанночка? Алло? Целую! Чмок-чмок-чмок! Целую и поздравляю, милая моя! Ну как? Как оно всё прошло, Жанночка?

— Привет, Саш. Нормально. Сходила, родила, вышла. Лежу.

— Боже, какое счастье! Сколько их, Жанночка? Тройня, как и планировалось?

— Не знаю, Сань, я всё ещё под кайфом от наркоза. Мне кажется, их там было нереально много! Идут и идут, идут и идут… в колонну по три, как на Первое мая. Даже акушерка сказала: когда они там у вас кончатся?

— Жанночка, я понимаю, но ты узнай поточнее? Всё-таки тройня, как сказали на УЗИ… или потом ещё кто-нибудь подошёл?

— Сань, ты кретин? Сколько яйцеклеток ты своим курсором обвёл — столько и заархивировалось.

— Да-да, конечно! Ох, Жанночка, какая радость, я самый счастливый отец! Ты мне главное скажи: мальчики там есть? Сыновья есть?

— Ой, да по-моему, всякие есть, Сань. Увидишь — сам разбирайся.

— Ура, Жанночка! Ура! Слушай… а мне их подержать дадут хоть немножко?

— Господи, за кого я вышла замуж? Сань, ты кретин? Тебе их дадут не только подержать, но и вырастить, понял? Ты что там курил? Это же теперь твои дети!

— И правда, Жанна! Извини, я просто от счастья заговариваюсь. Понимаешь, у меня никогда не было своих детей… совсем никогда!

— Саня, блин, не тупи! Я знаю, что у тебя никогда не было детей, потому что тебе всего восемнадцать… как и мне!

— Жанночка, а послушать их можно? Поднеси трубочку, я голосочки хочу послушать, поздороваться с детками.

— Не могу, Сань, попозже. Их унесли доктора.

— Куда унесли? Зачем? А-а-а… сегодня же понедельник! В детский садик, наверно?

— Мамочки, какой на фиг садик, они только ночью родились! Сань, сознайся, ты всё-таки дебил?

— Жанночка, не нервничай, ты отдыхай, солнышко! Но скажи: весу-то в них сколько? Это я для родственников узнать хочу. Обычно все вес спрашивают!

— Не помню я, голова болит. Вроде два шестьсот, два семьсот и два восемьсот…

— Класс, Жанночка! Два шестьсот, два семьсот, два восемьсот… Слушай, это один весит или все сразу?

— Сань, ну почему ты такое дупло? Ты что курил там без меня? Приеду домой — все твои кальяны в окно выброшу.

— Жанна, не волнуйся, я всё понимаю, но почему вес такой неравномерный? Ты им там порции не поровну давала, что ли? У тебя уже были любимчики?

— Кретинчики у меня были, и ты — главный! Сань, откуда я знаю? Что врач сказал, то и есть.

— Только не нервничай, Жанночка! Тебе нельзя, ты теперь многодетная мамочка.

— Потому и нервничаю, балда. Сань, без обмана, их там нереально много родилось. Кулёчки, кулёчки, кулёчки… как в овощном ряду на рынке.

— Ох, кулёчечки мои любимые, так бы и зачмокал всех… Жанна, слушай, я тут подумал… А как ты будешь кормить всех троих? Или тебе пришьют третью сиську посередине?

— Саня, ты идиот? Иди себе мозги новые пришей.

— Бррр-рр, наверно, я не то говорю опять… Нет, ну правда, Жанночка? Нелогично как-то: детей же трое, а сисек всего две.

— Тебе третью и пришьём, дурак, вместо курсора твоего! Всё равно он больше не нужен, троих родили, куда ещё?

— Конечно, Жанночка, я для тебя всё сделаю, только не переживай! Жанночка, ты мне скажи: а на кого они похожи? На меня, на тебя или на моего дедушку?

— На соседскую бабушку, блин! Саня, не тупи! Они похожи на красных мокрых щенков шарпея — все в складках и орут как ненормальные, понял?

— Понял. Значит, точно на бабушку — она вся в складках и вечно орёт. Жанночка, поздравляю тебя, милая! Сегодня пятое мая и я запомню этот день навсегда! Жанна…

— Ну чего тебе ещё?

— Жанночка, слушай, а у них у всех день рождения пятого мая будет или как-то вразброс?

— Саня, мать твою… Иди проспись. Ещё раз спрашиваю: ты дебил?

— Только не ругайся, Жанночка, родная моя! Я к тебе завтра же прибегу, ты скажи сразу, чего тебе купить? Цветы, конфет, помаду? Может, ты книгу интересную хочешь?

— Саша-а-а… как всё с тобой запущено. Ты мне ещё мольберт принеси, идиот! И обруч — на шее покрутить. И пианино — обязательно!

— Но всё-таки, что принести, Жанночка? Духи, открытку, фисташки? Хочешь фисташек? Ты же их любишь.

— Хренашки, блин, Саня! Слушай сюда. Принеси мне чистый халат, подгузники, присыпки, мазь, запас пелёнок и ту мамину коробку из комода. Да, ещё по пути заскочи в аптеку, купи мне побольше прокладок — самых толстых, «пятёрку»!

— Жанна… каких прокладок? Я бы с радостью, но ты же знаешь, я стесняюсь их для тебя покупать.

— Да? Презервативы ты тоже покупать стеснялся, придурок, вот и получи теперь тройню! Без прокладок даже не приходи, вошь упоротая!

— Спокойно, Жанночка! Я мужчина, я глава семьи и попробую себя преодолеть! Нам надо будет обязательно отпраздновать это событие! Я уже всё предусмотрел, я же заботливый муж! Как ты смотришь, чтобы нам с тобой на следующей недельке — в барчик, а?

— Саша, ты ушибленный гвоздодёром? Какой барчик, у нас теперь трое детей на шее! Куда я их оставлю?

— Тихо, тихо, Жанночка. Это же только на следующей недельке. Они к тому времени подрастут…

— Детки наши, кто ещё.

— Саша, ты примат карбюраторный! Дети растут медленно! Очень медленно! Запиши себе где-нибудь!

— Ага, уже записал… То есть бар переносим на конец мая?

— У меня нет слов, Саша! Я сейчас умру от твоей тупизны и оставлю сиротами четверых детей, в том числе тебя, ты это понимаешь?

— Жанночка, слушай, у меня ещё вопрос. Вот у нас с тобой одинаковые отчества. Ты Жанна Сергеевна, я Александр Сергеевич. А наши детки — они тоже будут Сергеевичи?

— Саша, блин, ты что там курил? Всё, бросаю трубку на хрен, у меня давление поднялось!

— Жанночка, любимая, стой! Последний вопрос!

— Ну? Чего тебе?

— Этот шкаф с твоими пальто в прихожей сдвинуть можно?

— А зачем тебе, Сашка?

— Как зачем? Мы же пианино тебе в больницу повезём, сама просила…

— Саша-а-а… боже, дай мне терпения и сил! Принеси мне лучше свой кальян, может, я тебя хоть тогда понимать начну? Всё, целую, отбой. Дурак мой многодетный…

© Дмитрий Спиридонов