"Женские проблемы". Е.Венгерова

У меня зазвонил телефон – Здравствуйте! Меня зовут Александр. Я представляю компанию «Трилайн» и у меня для вас предложение. В бодром баритоне на другом конце трубки слышался оптимизм и стремление заработать некоторое количество денег. Заработать, как вы понимаете, на мне. – Как вы сказали вас зовут? – Александр. Вы готовы выслушать предложение? Ох, ты ж, Господи. Зря он это сказал. Очень даже зря. – Даже не знаю, Саша. Мы так мало знакомы. Расскажите о себе для начала.

Собеседник на том конце видимо подвис. Слышно было как заскрипели и посыпались скрипты. – Что рассказать? – Ну для начала какое у вас мировоззрение? В трубке послышались гудки. А жаль. Разговор обещал быть содержательным. Кстати, про последний вопрос. Помню в мои юные годы, папенька отстреливал ухажёров именно этим вопросом. Нестойкое юношество, заслышав задушевное: «За дочкой моей ухаживать хотите? Ну и какое у вас мировоззрение?» — резво сыпалось с лестницы и больше никогда не возвращалось.

Очередной звонок прервал воспоминания. – Слушаю вас. – Это Мария, ваш персональный менеджер по банкротству. Ни фига себе! Банкротства нет, а менеджер уже есть. Или это у них цель такая? – Отлично, Мария. Предупреждаю, звонок на мой номер платный. Кого будем банкротить? – Э… Вы не поняли… Я представляю… – Отлично, Мария. Но пока не поняли вы. И уже наговорили на двести рублей. Так что у вас случилось? Ничего мне не ответила «золотая рыбка». Одинокие гудки. Вот вам и менеджер. В каком только их ПТУ учат? 

Заварила чай с чабрецом. Сосредоточилась на рассказе. Сегодня как раз дедлайн. Но видно не судьба. – Здравствуйте! А вы тоже устаёте дома и мечтаете о персональном помощнике? Меня зовут Михаил и я предлагаю решение всех ваших проблем. Боже, какой хороший мужчина! Представляете? Все проблемы мои решит. Я внутренне собралась. 

Попыталась добавить голосу низкую бархатистость и промурлыкала. – Миша, как хорошо, что вы позвонили! – Правда? – Парень похоже был ошарашен свалившейся на него удачей. – Да! – Не моргнув глазом соврала я. – Миша, я вас всю жизнь ждала. Когда мы можем увидеться, чтобы вы приступили? – К чему? – Возможно у моего собеседника не очень хорошо с логикой. – К решению моих проблем. Вы же для этого позвонили. – Да, разумеется. Разрешите я озвучу предложение. Итак... – Миша, я не смогу принять ваше предложение пока вы не услышите список моих проблем. Согласитесь, это было бы не честно. Давайте я сначала расскажу про проблемы, а потом выслушаю что вы предлагаете. – А их много? — Судя по голосу Миша немного скис. – Не очень. – Тактично вру я. 

Миша обреченно вздыхает. – Ну слушайте. Во-первых, что-то нужно сделать с соседской собакой. Каждую ночь она бегает у меня по потолку с скребётся когтями как лошадь. Может правда это и не собака, а соседка. Мне снизу не видно, кто там у них по ночам скачет как крокодил. Во-вторых... По правде говоря, обычно так долго мои собеседники не выдерживали. Особенно если в самом начале радостно заявляешь что-то типа: "А круто вы ко мне дозвонились в Нью-Йорк!" Но здесь был редкий случай. 

Михаил терпеливо слушал мой бред. Через полчаса фантазия иссякла. Наступила пауза. – Екатерина, даже не знаю чем вам могут помочь наши пылесосы. Но я подумаю и перезвоню. Знаете, что самое смешное? Он перезвонил. Мы долго хихикали, представляя как пылесосы решают проблему соседских когтей, крокодилов и прочей чепухи. Потом в кафешке на Арбате он признался: – Я сразу понял, что ты прикалываешься. – Как? – На долю секунды ты замешкалась. Видно решала: сразу послать или нет. 

А потом ты заговорила и я понял, что меня ждёт спектакль. – А почему не отключился? – Отключиться когда такая женщина решила потратить время, чтобы сделать мой убогий рабочий день ярче? Никогда! С удовольствием окунулся в сюр под названием "Женские проблемы". – И? – Я больше не занимаюсь холодными продажами.

Екатерина Венгерова