"Джентльмены неудачи". Ч.1. А.Волков

...Чужое брать нехорошо!.. Эту заповедь мы впитали с молоком матери... - Запомни, сынок, все начинается с пятачка - говорила вам что-то подобное мама в детстве?.. И мне говорила... - Сначала ты украдешь пять копеек, потом десять, потом тебе захочется украсть рубль и все, пиши-пропало!.. Так устроена человеческая сущность, что все время хочется бОльшего - и в хорошем, и в плохом... Так что, заруби себе, сынок, на носу - никогда не бери чужого без спроса!.. Для кого-то подобной лекции становилось достаточно и человек жил всю жизнь, не взяв в руки ничего чужого... А с другой стороны... Куда нам девать легендарного Беню Крика из "Одесских рассказов" Исаака Бабеля?.. Как мы им восхищались, бандюганом, в принципе!.. А как нам разлюбить симпатягу вора-домушника Жоржа Милославского из фильма "Иван Васильевич меняет профессию", обаявщего в свое время всю страну тем, что украл он у Шпака "нажитые непосильным трудом куртки замшевые, две..."?.. Да и как, в конце концов, забыть крылатую фразу: "Украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму...Романтика!.."?.. И как быть с той воровской романтикой, какая была, чего уж скрывать, в Советском Союзе, с теми красивыми легендами, что, якобы, однажды благородные воры, ( ага, это, типа, что-то вроде беззубых крокодилов), вернули украденные вещи Владимиру Высоцкому в какой-то гостинице, типа, какие они мягкие, белые и пушистые, да еще записку написали, извините, мол, Владимир Семенович, мы не знали, что это ваши вещи, не серчайте, мол... В общем, я щасс зарыдаю... На все эти романтические доводы можно ответить не менее крылатой фразой, сказанной тем же Высоцким: "Вор должен сидеть в тюрьме!.. И он будет сидеть!.." Правда, надо честно признаться, что не всегда получается так, как завещал Глеб Жеглов... ...В 70-х годах прошлого века неизвестные воришки посягнули на самое святое, что есть в мировом футболе - украли главный Кубок чемпионов мира - знаменитую статуэтку"Золотой Богини Нике", выигранный великим Пеле со товарищи на чемпионате мира в Мексике!.. Интерпол и все мировые сыскные агенства сбились с ног в поисках символа Победы по всей планете, но... Увы!.. Богиня Нике исчезла с концами... Знаменитая картина Жан-Леона Жерома "Бассейн в гареме" была похищена - уже в двадцать первом веке - из Эрмитажа средь бела дня(!!!)... Ходили по Эрмитажу люди, любовались мировыми шедеврами, а воришка взял ножик и тупо вырезал полотно из рамы!.. И - фсе!!!... Ищи-свищи!. Куда смотрела охрана - так и осталось загадкой... Ну, а про знаменитую кражу коллекции бриллиантов дрессировщицы Ирины Бугримовой даже снят фильм, но... Во всех трёх случаях преступники остались на свободе... То ли им подфартило, то ли уж слишком они были профессионально подготовлены... Но эти примеры скорей исключения из правил... А в основном, раскрывается подавляющее большинство краж ... Во многом благодаря мастерству сыщиков, конечно, удачного стечения обстоятельств, бдительности рядовых граждан, но... Но друзья! Бывают ситуации, которые, как говорится, нарочно не придумаешь... Один домушник, обчистив квартиру, обронил на месте преступления ...паспорт(!!!)... Не вру!.. Паспорт!..Свой, личный!.. Со штампом прописки и своей мордой на первой странице!!!... Другой "джентльмен удачи" залез в чужую квартиру, собрал ценные вещи в принесённый с собой чемодан, машинально заглянул в холодильник, а там стоит ...бутылка водки!.. Опань-ки!.. Отхлебнул он полстакана халявной жидкости и... Нашли его тут же, у холодильника, через час сладко спящим!.. Оказалось, что хозяин - лайфхак нам всем, друзья! - заранее, как знал, оставил водку со снотворным специально для такого случая!.. Гений!!!... Ну, а ещё один "джентльмен удачи", тот и, вообще, учудил!.. Залез в дом средь бела дня в форточку, набил сумку краденым, присел на диван отдышаться, а тут... Нет, не водка, нет!.. В комнату входит с плачем ...трехлетний ребенок(!!!)... Ну, и стал мужик его успокаивать-утешать, потом стал с ним играть, ( вот ведь добрая душа!), в "лошадку"... Возил-возил пацаненка на своем хребте, устал и ...заснул(!!!) прямо на ковре... А тут и папа с мамой на пороге!.. Картина маслом - чужой мужик с их сынишкой мирно спят на полу в обнимку с награбленным барахлом!.. Я к чему все это рассказываю, о воришках-неудачниках?.. А вот!.. ...Жила-была в одном небольшом поселке семья Гусаковых... Стало быть, папанька - прозванный в народе просто и скромно - Гусак, маманька - прозванная ...а вот и нет, не Гусыня и даже не ГусенИца, но об этом чуть позже, и дети - прозванные ихние-ивонные-ейные-еешные - гусенята, шесть штук, оторви, да выбрось.... Гусак был, как Гусак, высокий весь из себя такой, с длинной гусиной шеей, худющий, как циркуль и с шикарнейшими усами, как у обитателей известной всем телевизорной "Деревни дураков"... Супруга его отвечала, казалось бы, всем требованиям прозвища ГусенИца: кольцевидные складки на ее желеобразном теле выглядели не менее живописно, чем те же складки на зелёных капустных гУсеницах, правда, дустом ее никто пока, слава Богу, не травил, да и передвигалась она по земле, хоть и медленно в перевалку, но зато вертикально... А вот как раз за ее баобабовскую талию в три обхвата и, главным образом, за ее почти двухметровый рост имела она в народе прозвище - Водокачка!.. Подлинных имен Гусака и Водокачки никто во дворе не помнил, да и, если честно, и помнить не хотел... Гусак, да и Гусак... Водокачка, да и Водокачка... Ну, а гусенята... Дети, да и дети, в принципе... Вихрастые, шустрые... Причем, настолько они были шустрые, что тащили в поселке не только то, что плохо лежит, но и даже то, что было надежно спрятано-закопано-зарыто- завинчено-прикручено- приварено за семью печатями, замками и засовами... От блестящих трехлитровых банок на заборах, до двух-и-трехколесных велосипедов из окрестных сараев и гаражей... Причем, что характерно... Катались на ворованных велосипедах гусенята по двору в открытую уже на следующий день после кражи безо всякого зазрения совести!.. На претензии пострадавших соседей, опознавших пропажу, гусенята отвечали душераздирающим визгом с перекатыванием-валянием по земле, с истеричным дрыганием в конвульсиях ногами и закатыванием бесстыжих глазенок... Заслышав вопли очередной разборки, во двор вылетала вся в цветастом с ног до головы халате ихняя-ейная маманька Водокачка с половником или со сковородкой, визжала, орала, и - если пострадавший не уступал - изображала обморок прямо тут же, падая рядом с гусенятами в пыль, в грязь, в навоз или в другие какашки, как в индийском кино, только без танца и песни, врать не буду... Перед такой душераздирающей картиной не мог устоять даже самый закалённый оппонент-потерпевший... Валяясь и перекатываясь по какашкам, Водокачка клялась-божилась, утверждая в своем визге, что велосипед азм есть их кровная вещь, выстраданная и купленная на последние гроши для ее бедненьких детишек, которым хоть, в пору, иди с протянутой рукой по миру и побирайся, такая у них тяжёлая жизнь... И даже с появлением участкового Водокачка не успокаивалась, била себя в грудь, выдирала на себе волосы, закатывала глаза, опять обваливалась, как подкошенная, в пыль, брызгая пеной у рта... Участковый тупо отбирал велосипед у гусененка, возвращал законному хозяину, Водокачка, (пребывая в обмороке!), орала с земли, что напишет самому академику Лихачеву, участковый спрашивал у хозяина велосипеда, будет ли тот писать заявление, и, получив отрицательный ответ, изчезал-растворялся в одну секунду из этого балагана... Заявлений на Гусаковых никто, понятно, не писал - не принято как-то было в те годы, да и связываться с семейством-бандой Водокачки никто не хотел, себе дороже... Ну, ладно, детские гусенятские шалости, пусть даже и кражи, это одно дело... А вот когда за это дело берутся взрослые, родители этих гусенят, сами Гусаки, оба-двое... Тут тоже надо иметь не только сноровку и везение, как в случае уже упомянутых похищений Золотой Богини и картины "Бассейн в гареме", но и признаки элементарного здравого смысла... Чего семейство Гусаковых было лишено напрочь!.. Не верите?.. А вот вам, получите и распишитесь!.. ...Сперли однажды средь бела дня во дворе прямо с веревки полотенце после стирки... Висело себе полотенце, сохло, никого не трогало и... Ну спёрли и сперли, не впервой, не зевай, как говорится, знаешь, кто у тебя в соседях... Но... Потерпевшие оказались людьми новенькими в этом дворе, недавно переехали, к балагану а-ля-Водокачка пока не привычные, погоревали и забыли... А тут, через неделю - оба-на! - висит их краденое полотенце на верёвке, сушится, как ни в чем ни бывало!.. Нифигасе, наглость!.. Хозяйка, наивное создание, вместо того, чтобы тут же вернуть краденую свою вещь, как дура, весь день не отходила от окна, все ждала в засаде, чтобы увидеть, кто придет снимать их родное полотенце и вывести воришку на чистую воду... И к вечеру-таки дождалась!.. Снимать полотенце вышла, конечно же, Водокачка, а кто ещё?.. Вылетает из засады наша новенькая, хвать воровку за руку: - Как не стыдно?!. Водокачка в обморок падать пока не спешила: - Это мое!.. - Как твое?!. Посмотри, оно помеченное!..Видишь?.. - Где оно помеченное?.. - А вот!..Видишь - вышито красными нитками "Коля Ковалев"?! Это я Кольке своему помечала, когда в лагерь его отправляла!.. А мы Ковалевы и есть, паспорт показать?.. А вон и Коля мой!.. Поди сюда, сынок: - Коля, узнаешь полотенце?.. - Да, это мое!..Я когда в лаг... - Ну что, убедилась?!. Эх!.. Дорого бы я отдал, чтобы увидеть в этот момент выражение Водокачкинова лица, горе-воровки!.. ...Или взять другой эпизод... Официально работали Гусаковы в местном детском садике.. Он числился "ночным директором", сторожил по ночам здание, а она числилась в должности...нет!..не приведи Господь!..не воспитательницей, Боже упаси, и не поварихой!.. А если говорить официально, числилась наша Водокачка в должности "младшего технического персонала", а в миру - уборщица, поломойка, короче... И вот... Пропал в этом детском садике однажды вдруг из музыкального зала ...палас!.. Красивый такой, чуть ли не персидский!.. Как в воду канул!.. И так вышло, что сразу как-то и не хватились, музыкантша была на больничном, занятия в зале не проводились, разумеется, потом вышла она через неделю - нету паласа!.. Кто-что-когда-в чью смену?.. А неделя прошла - сторожА по паре раз уже, считай, отдежурили, поди теперь докопайся, чья смена была в момент кражи... Ну, чё... На нет и суда нет... Поцокали языками, пошушукались в углах, да и забыли... А где-то месяца через два случилось вдруг так, что заболела уборщица наша с вами Водокачка... То ли грипп ее свалил, то ли ещё чего-то... Неделю болеет, другую, третью... Ну и бабы, народ же сердобольный, да плюс профком, да ещё заведующая доброй души человек, в общем, собрали они своей больной коллеге котомку с яблоками, печенюшками, да соком и завалилась к ней домой, без всякой задней мысли, типа, делегация, так сказать, от лица профкома и общественности... Ступили женщины-сослуживицы через порог и ...ногами ...на самый на тот на палас!.. Вот он родной!.. Обомлели ходоки, аж челюсть до колена у них отвисла... Водокачка привычном образом в обморок - брык!.. А завхозша - ох и дотошный по натуре народ эти завхозы, ушлый! - возьми да и отогни угол паласа... А там, на обороте, прямо коричневой краской и намалевано - ИНВ. НОМ. 09164 МУЗ. ЗАЛ... Приплыли... (Окончание следует)... ..

. Александр Волков...