"Прометей"

С чего вообще все началось? Да, как всегда - ни с чего. Ни с того, ни с сего появился Хаос. Вроде бы Хаос – он, волне себе мужеского роду, но вернее было бы к нему обращаться ОНО, так как было оно бесполое, бестелое, без роду, без племени, чёрти что и с боку бантик. И вот это оно, каким-то образом, породило Гею, Эроса, Тартар (не соус, хотя лучше бы да), Урана, Нюкту и Эреба. Вся эта гоп компания получилась так себе.

Ночь, мрак, бездна… Хаос почесал несуществующий подбородок, глядя на потомство: - Эка херня какая получилась… Вот только Гея с Ураном не так ещё в депрессняк вгоняют. И Эрос этот… Мне бесполому вообще непонятно на кой ляд он нужен??… А тут ещё понеслось – Гея с Ураном расплодились. Глянул на внуков Хаос несуществующими глазами и схватился за несуществующее сердце: - Батюшки святы! Титаны, циклопы, гекатонхейры, прости господи. И отношения у них у всех меж собой были – не приведи Джигурда. То Уран всех в Тартар за можай загнал, то Крон Урану писюн откромсал, то, он же, потомство пожрал. 

И вот во всей этой неразберихе, кто с кем и кого, родился титанчик Прометей. Пока боги, титаны и прочие промеж себя собачились, деля сферы влияния, сидел маленький Прометеша ковырялся он в песочке, да в землице, лепил куличики и всяко разно. И налепил как-то человечков, зверушек всяческих - чисто поиграться.

Проходила мимо родственница Афина. - Вау, - говорит, - у тебя тут прям Симс4. Дунула на фигурки, и они зашевелились. Стали жить человеки, размножаться, развиваться, а Прометей за ними приглядывал, порой идеи для развития цивилизации всяческие подкидывал. То колесо им подсунет, то палку-копалку, то ложку, то огонь. За огонь ему, как известно, и влетело. Увидал Зевс, что народ во всю огнём пользуется, вызвал Прометея и навешал от души: - Ты что же вражина, делаешь? Тебя мама не учила, что спички детям не игрушки? Они же малахольные! Весь мир спалят! - Так я, это… Барбекю там, шашлычок… Пирожков испечь, ну невозможно же сырое жрать! — Не «жрать», а «есть». — Чё? — Да не «чё», а «что»! – Зевс громыхнул громом и метнул пару молний, показывая, что разговор его начал напрягать. 

- Огонь – это наша божеская привилегия и неча разбазаривать то, нажито непосильным трудом. Ты им про электричество ещё расскажи! И про атеизм до кучи! Эй, Гефест, убрать с глаз моих подальше и приковать этого революционэра на цепь на веки вечные. Да подальше от дома. Ну вот хоть на Кавказе что-ли?... Так Прометей оказался в подвешенном состоянии на скале. Висел доооолго. Видит орёл летит. - Цып-цып-цып, гуля-гуля, иди сюда. Подлетел орёл: - Слюшай, генацвале, ти чего тут висишь? Рассказал Прометей, как и почему на Кавказе завис. - Я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Тебе необычайно повезло. Ведь Кавказ это что? Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница. - Ой. Про кузницу только не надо! – Прометей громыхнул цепями. - Ну извини, генацвале. – Орёл развел крыльями. 

– А вообще не горюй. Щас мы тебе организуем кавказское гостеприимство. Люди без Прометея, как-то справлялись. Зевсу молились, как заводные, что тот пока решил их особо не тиранить. Но и про Прометея не забывали. По земле ползли слухи о несчастной его доле, но никто не рискнул здоровьем опротестовать Зевсов вердикт и вызволить титана. 

А тут громовержца вдруг впервые в жизни совесть замучила и решил он Прометея освободить. Послал Геракла донести до Прометея свою божественную резолюцию. Добрался тот до Кавказа, нашел Прометея. А тот сидит, за правый бок держится. - Эх, печёнку опять прихватило! Чёртов орёл каждый день винища бочками, шашлык отарами таскает. Я уже печень посадил на этой диете! Вон смотри, опять летит…. - Я вообще-то за тобой. Зевс тебя прощает, снимай свои цепочки и гуляй. Прометей засобирался, хотя кроме оков у него ничего с собой не было. А тут орёл на посадку заходит. Расквохтался, конечно, куда это дорогой гость так рано собрался: - Слющай, меня родня не поймёт, как это гость ущёл?? Даже два гость! Ненене… Надо отметить!

Пока Геракл и Прометей уговаривали орла отпустить последнего, параллельно две бочки вина уговорили. - Ты пойми, - втолковывал Геракл, - мы всем скажем, что ты ему печень клевал, а я тебя того, из лука… И типа все крутые пацаны. А тебя потом канонизируют и даже созвездие в твою честь назовут. - За то что я печень клевал канонизируют и на небо? – орёл даже клюв разинул от удивления. - Да у этих древних с логикой все ещё не очень. На том и порешили. Ударили по рукам и крыльям. Оказалась одна закавыка – Зевс ляпнул тогда сгоряча, что цепь на Прометее на веки вечные. И пришлось Прометею хоть часть цепи на себе носить - надел на палец одно звено. И что вы думаете? Сперва все бабы на Олимпе стали кольца носить. А потом и люди про это дело прознали. И с тех пор, если нужно было с кем-то связаться «на веки вечные» тоже стали окольцовываться, а то приковываться цепями друг к дружке было малёк неудобно.

интернет