"Изюминка". З.Арефьева

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную.

Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить. 

Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту. 

И вот они закатывают рукава, берут большую плошку. И начинается: 

-Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды. ( Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже) 

-Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.

-Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш. 

И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце: 

-Стойте. Мы забыли изюм! Ешкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли.

И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное.

В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку. Кому - то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках.

А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? 

Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло.

/Зоя Арефьева/