Продолжим!

Теперь - цитаты. Подключайтесь!

Если обустройство квартиры начинается с интернета, оно на нем и заканчивается.

Не расстраивайся из-за ерунды. Ерунда же из-за тебя не расстраивается.

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка «НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!»

- У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события!..

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Цель женщины — достать мужчину… Остальное он достанет сам…

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А вы где?

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб … Кто ж знал, что там лавочка?!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.

- Алло, мам, я еду домой, что купить?

- Купи себе квартиру и живи отдельно.

— Это безумие!

— Это зарплата.

Папа своей дочери (4 года) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок…

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

- Ты что, сдурела???
- Боже мой, как будто это для тебя новость?

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 250 рублей.

- Знаешь, я от тебя без ума…
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

- Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке

- Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. © Алиса в Стране Чудес

Мужик сказал, мужик сделал. Прикол в том, что — это два разных мужика!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!))

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
— П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.

Девиз дизайнеров — «Что получилось, то и модно!»

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды, а дом не твой.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

-У Коли скоро день рождения, давайте решать, что ему подарим.

- А давайте, айфон? А давайте, айпад?

-Коля, помолчи, мы без тебя решим.

Я на работу иду, только очень, очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг МЕНТЫ?!»

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило…

Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен…
1 — Странно…

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям — я не верила, что он — Бог.

- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит…