Одесские хохмы

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

— Сара, Вы счастливы?
— А шо делать?..

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.- И в чем это выражается? — Он требует от меня верности…

Сидит Изя и просит милостыню. К нему подходит Мойша и даёт 1 копейку. -Прошу прощения, Мойша, но вы давали мне всегда по 2 копейки, таки шо произошло?-Понимаете, Изя, я женюсь"-И шо это теперь, я должен содержать вашу семью?

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние… Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц… Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: " Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно !".

У окулиста: — Яков Исаакович, какую я букву показываю? — А где вы??

— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Цилечка тебе плохо было? Нет, с чего ты взяла? Я видела как рано утром от тебя наш участковый врач выходил… Ой Сара, когда каждое утро от тебя военный выходит я ж не ору, что война

Хотите узнать сколько у Вас родственников??? Купите квартиру возле моря!!!

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..? — Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Мойша рассказывает отрывок из «Евгений Онегин»: –… Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз… Потом, Мойша задумался… – И шо? Дальше, таки забыл? – Нет, Роза Марковна! Я, таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

Вольдемарчик не бей деток лопаткой по спинке, а то вспотеешь и простудишься…

В одесском зоопарке: — Папа, а что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, Борик — это еще только касса.

В Одессе… -Алло, это бордель? — Нет, это сауна… — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа.

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит: – Боже ж, мой! Это ж надо было, так упасть, шо, аж поезд остановился?

-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??.. -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!

Встречаются две одесситки.> — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Вызывают Абрама в прокуратуру, и там, следователь, неоднократно цеплявшийся к нему, задаёт вопрос, — Абрам, вы нигде не работаете, на какие средства вы живёте? — Видите ли, я спорю, выигрываю, и на выигрыш живу. — это как? — Ну вот у вас есть при себе
деньги? — Да. — И сколько? — Двадцать один рубль. — Так я спорю с вами на десять рублей, что укушу, своими зубами, свой правый глаз!
— Ну давайте поспорим. Абрам достаёт свой правый глаз, окозавшийся стеклянным, кусает его, и ставит на место. — И это всё? — Нет, я могу с вами поспорить, что укушу, этими же зубами, свой левый глаз — Но этого не может быть! — Так спорим на десятку? — Спорим!
Абрам достаёт свои вставные челюсти, и кусает левый глаз. — Ну что, остались у вас ещё деньги? — Да, вот ещё рубль, — Так спорим, что я помочусь на вас, а от вас будет пахнуть одеколоном" ШИПР ". — Спорим! Абрам аккуратно, с ног до головы, мочится на следователя, тот обнюхивает себя, но, разумеется, чуда не происходит. — Ага! Не получилось! — Ну иногда, по мелочам, я ипроигрываю.

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула! -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?– И все мне?– Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сара, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: — Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!