04.01 понедельник(((
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
.........................
— Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за вас! — Дайте одну. Я БУДУ КРАТОК !!!
....................
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Урод, хомяка украл!"
...................
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама..
.................
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
..................
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
.................
Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??
...............
— Привет, че делаешь? — Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе... — Ваниль? Несчастная любовь? — Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать..
................
— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!
......................
Муж жене перед сном:
-
...............
— Сегодня с курорта звонила моя жена.
Говорит, что похудела на три килограмма.— Ну, это же превосходно!— Я бы не сказал!...
При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку пять рублей при покупке "Мерседеса".
.............
-
.............
-
..............
natalca (Наталия)
Журналы
Коллекция проектов для рукодельниц в журнале «Fons & Porter’s Love of Quilting – Spring 2025»
Таня из Москвы (ТАТЬЯНА)
Разговоры на любые темы
«Когда в доме есть мужик». Т.Нурмухаметов
Вера (Вера Павловна)
Валяние. Работы пользователей.
Обувь к весне готова, дело за малым
картина маслом про историю из моей жизни)))…
было мне лет 12 наверное, затеяли с мамой ремонт… осталось покрасить пол в спальне, мама всю свою работу доделала и мы договорились, она с моим братишкой идут ночевать к ее подруге, а я как покрашу пол иду к своей подруге с ночевкой, чтобы не нюхать дома краску…
в общем… мама с братишкой ушли, я взяла кисточку, краску и пошла красить пол в спальне… крашу себе крашу, любуюсь… крашу, крашу… и вот когда остается последний недокрашенный островок, на котором я стою… вот тут то я начинаю осознавать, что стою я в самом дальнем глухом углу спальни, а все остальное красиво выкрашено… немая сцена… простояла я так наверное минут 15 в ступоре))… потом стала продвигаться по свежевыкрашенному полу в сторону выхода из комнаты)))… есссно оставляя за собой следы… которые «заметала» кисточкой))))… оххх… ноги потом сколько времени оттирала от краски… когда на следующий день рассказала эту историю маме… вот хохоту было...)))эта история еще долго ходила на слуху…