Бабушкин сундучок Бисер Болталка Истории из нашей жизни Жизнь Замечательных Людей Знакомимся Интересные идеи для вдохновения Истории в картинках Наши коллекции Кулинария Мамин праздник Поздравления Помощь детям сердцем и руками Новости сайта Разговоры на любые темы Сад и огород Юмор Вышивка Валяние Вязание спицами Вязание крючком Декор Декупаж Детское творчество Картинки для творчества Конкурсы Мир игрушки Мыловарение Наши встречи Новая жизнь старых вещей Новый год Обмен подарками Прочие виды рукоделия Работа с бумагой Рукодельный магазинчик Свит-дизайн Шитье

Одесситы знают, как нужно любить себя

Болталка → Юмор

Octyabrina66 (Лилия Перепёлкина)

2016-01-07 04:29:13

Рейтинг: 19160

Комментариев: 1655

Топиков: 963

На сайте с: 28.01.2014

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Одесского сарказма пост

Мне нравится21

Добавить в закладки

1243

8 комментариев

N@Talka (Наталья)

1124

2016-01-07 07:32:45

Лилия, спасибо! посмеялась от души! )))))))))))

Natasha54 (Наташа)

858

2016-01-07 08:28:25

Лиличка, спасибо!
Замечательная подборка. Веселая привеселая!

lenkapenka (только на "ты"!)

23907

2016-01-07 09:36:03

Лилек!!! Зашибись))) Класссно)))) давай еще))))

tasha (Наталия)

20719

2016-01-07 10:41:08

Ох, спасибо! Смешно, смешно, смешно!

Lubava_1955 (Любовь)

1928

2016-01-07 22:46:12

tgkh5501 (Татьяна)

10213

2016-01-08 08:15:51

Класс! Как трудно просто запомнить хотя бы парочку… Читала-перечитывала, возвращалась… Столько перлов! А вот этот: та я живу в достатке. Меня уже все достало. просто великолепен!