Вечерок субботы 09

Доктор у меня депрессия.

— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон...

..............

Зависть - это самая искренняя форма признания.

.................

С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. — Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

.........................

Новинка! Супер крем для лица! — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

...................

Зоопарк. В клетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь отвечает с завистью: — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

...................

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление,

.................

Муж и же­на сред­них лет в обувном магазине. Жен­щи­на ни­как не мо­жет по­доб­рать се­бе обувь, муж­чи­на от это­го раз­дра­жа­ет­ся и вор­чит. Под­хо­дят к вит­ри­не с мод­ны­ми ре­зино­выми са­пож­ка­ми. Муж про­тяги­ва­ет же­не но­вин­ку — проз­рачные са­поги: — Вот эти ку­пи! Бу­дешь но­сить каж­дый раз с но­выми нос­ка­ми, и все твои под­ружки от за­вис­ти ум­рут!

..........................

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся,
и те, которые вы не получите.

........................

Природа щедро одарила её красотой!..
— Собственно, на этом подарки закончились.

....................

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как Люба себя чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.

...................

— Ты заболела?
— Я не накрасилась.

.....................

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
.....................
Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.
...................
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
....................
Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: — Сколько раз тебя, дуру, просил: — Не рассуждай о том, чего не понимаешь!
...................
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

................

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Видимо подснежниковый мед-это последняя чакра..

.....................

Я живу во времена смусси, фраппе, фондю и жюльена..... а продолжаю любить..... сало, холодец, борщ, холодный квас и водочку...

..............................

Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
........................
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.
Загадала желание… Сегодня утром треснула губа…
Намек я поняла...
.......................
Ищу подругу детства Наталью ... Наташка, отзовись!!!
Я твои сандалеты нашла, которые ты в пруду потеряла 45 лет назад ...
........................
Друзья, пересчитайте своих тараканов.....Чей-то потерялся!!! Плачет, домой хочет!!!
........................
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова.
А потом все. Ты зомби.
.......................
Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить!
Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!
.................
- Люсенька, кто такие ВИП персоны
- Танечка, я думаю, это те, кто любят поВИПендриваться
............................
- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь.
Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
.......................
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли?
....................
На улице гололед.
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

..........................

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.
.....................
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели"
— просто показав фото их авторов.
.....................
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир.
— Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...
........................
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

............................

Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами закончилась неудачно:

— Мозги не прижились... а вот с остальным все нормально
......................
Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон))))