19 холодно

.........

Убирайте вовремя лоток. Коты рекомендуют.

… О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! – из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что «мущина», а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

— … Сынана-а-ааа!!! – завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду «мущине» и представлял рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?

Там же, опередив меня, судя по всему часа на два, сидел Кот, смотрел в потолок и подрагивал ушами в местах, где соседка особо страстно желала «мущину».

Я традиционно открыл холодильник, осветив сумрак кухни и мы уставились в его внутренности. Через минуту разглядывания я поймал себя на ощущениях, что тоже подрагиваю ушами в такт соседским пениям.

И тут наступила тишина. Тяжелая. Зловещая. Но, правда, ненадолго. После чего раздался вой. Как я понял, выл, собственно «мущина», но не тот, про которого песня. И если вокальные данные мужика были на уровне предыдущей исполнительницы, то неприкрытая чувственность в этом вое просто зашкаливала. Сразу было понятно, от души воет, старается.

… Минут через тридцать разнотонального воя перемежающегося немузыкальными матами приехала скорая. Все это время мы с котом сидели за столом и гадали о причинах смены репертуара.

— «О боже, какой скати-и-ина…. Орет у соседей мущина-а-а…» – сумрачно продекламировал Кот. Я согласился, но непонимание ситуации осталось.

Как потом оказалось, все было намного веселей, чем мы с Котом предполагали. Уж какие только предположения мы не строили, от «Закончилась водка», Но реальность была непредсказуема.

… Ночью, как раз когда я поковылял на кухню под адский вокал соседки, домой к ней пришел муж. Как водится, приходя среди ночи, муж был в правильном для этого времени суток состоянии, а именно, в состоянии нестабильного положения тела ввиду внедрения в организм спиртосодержащих жидкостей совсем не в гомеопатических количествах. Пришел и как у них в семье принято, пошел в туалет немного грусти отлить. В процессе, простите за тавтологию, процесса он обратил внимание на кошкин лоток. В лотке комкующийся наполнитель давно уже скомковался в кусок, размером с пол лотка. Даром, что кошка там маленькая, но она гадит как энурезный гепард. Еще напуганный к тому же.

— Ты это, того, певица…- Соблюдая законы вежливости икнул муж, – Хоть бы глоток… Не, платок… Блин, лоток! Во, лоток убрала!– проявил животнолюбие человек. — Как? – жена ехидно посмотрела на мужа, – У меня же мани-икю-у-ур! Коготки-ноготки и все такое, – пояснила она в ответ на приподнявшуюся в вопросе мужнину бровь. — А ты… Пахетик возьми, пахетиком хвать этот комок, и в помоечку яго! – проявляя реально организаторский талант предложил муж, устало опускаясь на пол.

Настроение у соседки было игривое и сориться желания не было, поэтому напевая про зачатие от того мущины она сходила за пакетиком и вернулась.

— Слышь, что то не хватается – Пожаловалась она после нескольких попыток ухватить через пакет мокрый комок. — А ты посильней, посильней его хватай. Цепче, цепче так сказать! – хохотнул из угла тонко пошутивший муж.

Собственно это было последнее, что он произнес членораздельно. После этого события понеслись вскачь.

Услышав издевательское «цепче» тетка психанула и вцепилась в комок со всей дури. Вострые когти под новым маникюром влегкую прорвав пакет погрузились по самое-самое в мокрый, глинистый комок. Тетка увидя, во что она засунула плод часового труда маникюрщицы, страшно вздрогнула нутром, отчаянно вскрикнула матом и мотнула рукой, что бы «сбросить эту гадость». Бросок удался, да. Собственно он и стал катализатором звукового колебания, после которого все соседи обрели резкий бодряк.

… Кусок, оторвавшийся от когтей соседки, по резко правильной траектории пересек туалет и с неэстетичным чмаком влепился в приоткрытый глаз мужа. В общем, консистенция глины, замоченной на кошкиных енурезах, оказала на глаз соседа резко звукоизвлекающее действие. И раздался вой.

Конечно, в больнице глаз промыли, что то там вкололи, осмотрели. Сильный ушиб и легкое раздражение глаза, болезни не смертельные, но, как оказалось, весьма дискомфортные в социальном плане. Не знаю, откуда все соседи узнали об этом (и мне рассказали), но с тех пор соседа все зовут не иначе как «Нассаный-в-глаз». Возможно, если перевести на язык индейцев, то наряду с именами «Быстроногий олень» и «Грациозная лань», наш «Нассаный-в-глаз» смотрелся бы не столь вызывающе, но увы… Мы не индейцы и поэтому среди подъездных Пал Иванычей и Алён Петровн, Нассаный-в-глаз выглядит несколько инородно.

Автор Сергей Кобах

…

-Доктор, мне кажется я схожу с ума… -Вот когда сойдёте, тогда и приходите.

…

Рождённые ползать, очень любят учить летать…

…

Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»… Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»

…

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:

— Катя, а ты спросила разрешения?

— Угу.

Родители смотрят друг на друга: — У кого?

— У КОНФЕТЫ!

…

-Дорогой, купи мне сертификат на посещение СПА-процедур? -Такие процедуры посещают только дуры! Лучшие СПА-это идти в СПАльню, лечь там на кровать и хорошенечко поСПАть

…

СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ… ничего не понимает из того, что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ… и спрашивает маму: "- ТЫ УВЕРЕНА, что он РУССКИЙ ???????

…

У хорошей бабы — мужик накормлен, напоен и спит уже. А сама баба в интернете давно…

…

Жена мужу: — Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп.

…

Муж обучает жену вождению и говорит: — Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз.

…

На Крещение у проруби .-- Ну что мужики, выпьем для храбрости? — Не-не-не! Помнишь в прошлый раз Серега нырнул пьяный, а вынырнул трезвый.Бутылка водки — коту под хвост!

…

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

…