21.02...+10..дождь..но ждем..

Сангвиник — мозги управляют чувствами.

Холерик — чувства управляют мозгами.

Флегматик — мозгам не хватает чувств.

Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

..................

Скоро 8 МАРТА....в этот день даже десантники ВДВ ...боятся попасться на глаза , одиноким... пьяным ... женщинам..

............

Банкир — это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь!

.........

В 2016 запасливые люди могут сэкономить на календариках: все даты совпадают с 1988 г.

......

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

.........

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.....

..........

За то время, что мой ребенок собирает портфель, китайский ребенок успевает сшить 3 портфеля.

...............

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные...

.......

...-Слушай,а ты была в этом году где-нибудь?...-Была...в шоке!...

........

- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?

..

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

...........

Подарила ребёнку на день рождения машинку.....так теперь весело и ребенку....и мужу....и коту!

........

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

........

После того, как дед, с первого раза, задул все 90 свечей, родственники поняли, шо двушка, в центре города, в этом году им не светит...

............

Сегодня у Сёмы с женой состоялся разговор по существу. В результате оказалось, что Сёма - и есть это существо...

.............

Семейное положение: мама в меня верит.

................

На рынке покупательница спрашивает у продавца? - Почем этот килограмм свинины? - 350 рублей. - А так, что бы я плохо о вас не думал? - 250!

.............

Психолог лечит оптимиста: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

..............

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял." Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный в стельку мужик с сигарой во рту. Она: - Вы к кому ? - Я по объявлению! Она его обвела взглядом и спрашивает : - Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете? - Да-а нет, с 3 лет как лошадь... - Ну может, не курите? - Да-а нет, курю по 5 пачек в день... - Ну может, не гуляете? - Каждый день хожу по бабам. - Так зачем вы пришли? - А я, а я пришел тебе сказать чтоб ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА.

.............

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?( ой..как знакомо)

.....................

Изя, Ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота Я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?..

............

– Ребе, а что такое утечка мозгов? – В твоем случае, Сёма, это насморк.

..............