29.02...-1...зима уходит))))

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку!

..............

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам хело! Рубероид положи на место!

...............

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

..........

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: -У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: -А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

................

Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет.... Мысли в голове : Может рвануть....потусить.....с подружками..... Вспомнила : Я ж за памперсами внучке выехала...

...................

Лишний день в году и тот - понедельник.

..............

- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да, по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

................

Отличная история об отношениях мужчины и женщины, которая может произойти с каждым Я был когда-то байкером. Я был мужественен, свободен и длинноволос. Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я ни появлялся, она уже поджидала меня. Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были еще черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня, как кошка. Она твердила мне: —Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы. Свобода закончилась, когда через два года мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до этого торжественного момента она сказала мне: «Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама». Через несколько дней упреков, уговоров и цистерны ее слез я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. — Я люблю тебя, как ты есть, — шептала она мне. В принципе, я уже привык к новому имиджу, хотя макушка все еще мерзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слез я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был все еще мужественен, женат, модно одет и моя макушка мерзла. Затем последовал самый большой бой: за моего «стального коня». Однако его я проиграл быстро, так как в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я все еще был мужественен, подавлен и пересел в скромный «Пассат». В последующие несколько лет она залила все слезами, и я проиграл еще много битв. Я стал пить вино из бокалов, называл ее маму на «вы» и слушал разную попсу. Я помогал по хозяйству и делал покупки. Я был чистый лузер, поглощенный бытом и по моей макушке ходили сквозняки. В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: — Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила! Недавно я снова встретил ее. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением. Я, пожалуй, подарю ему теплую вязаную шапочку. Очень скоро она ему пригодится

.............

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор: – У вас отвертка есть? – Есть. Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять: – У вас пассатижи есть? – Вот, возьмите. Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять: – У вас долото и молоток есть? – Доктор, что у моей жены? – Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

.............

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит: - Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит!!!!. А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить? Рaввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют. Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся. Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит!!!!!Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому: - Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

.................