ПЯТНИЦА!!! УЛЫБНЁМСЯ?

Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

***

Сразу видно, что автор фразы «легко, как отобрать конфету у ребенка» никогда не пытался отобрать конфету у ребенка.

***

Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

***

Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась». Он скажет: «Время над вами не властно!»

***

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…

— Невеста! По тексту, по тексту!

***

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой…

***

— Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!

— А это и есть паранормальные мужики…

***

Подросток — это человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

***

Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

***

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

***

Истинный параноик знает, что если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.

***

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

***

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.

***

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***

Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…

***

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…

— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

***

— Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…

***

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

***

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

***

Необычный желтый шар в небе, напугавший рижан, оказался редким природным явлением под названием «солнце».

***

— Чем собираешься заняться в выходные?

— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

***

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

***

Прихожу я как-то домой ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…