А Вам все хохмочки...

Так, девочки, долгожданная следующая подборка смешинок и хохмочек.

Активно смеёмся, правильно дышим, растягиваем и тренируем мышцы лица и диафрагмы, поднимаем настроение, улучшаем здоровье, продлеваем жизнь себе и близким до неограниченных пределов.

И никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.

Помните! Весы нагло врут, люди завидуют по-черному, а зеркало — а-ах, а оно вообще кривое.

Вы умницы и раскрасавицы! А жизнь коротка (даже продленная) и прожить её нужно так, чтобы не было мучительно больно за все неиспытанные искушения и удовольствия, за все неиспробованные возможности и соблазны.

Люблю Вас всех, Наташа

Женщина за рулем — это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

мама пишет письмо сыну в тюрьму:

«сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...»Сын пишет ответ:«мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:«сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!»Сын отвечает:«мама, чем мог — тем помог, картошку сажай сама!»

• Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
  — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
  — Хочу, чтобы и они мне нравились!

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому–то головушку светлую…
А кому–то жопоньку с приключениями...

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Хозяин!

Сидит зять в комнате, футбол по телеку смотрит. Заходит теща с метлой в руках.
Зять: «Мама! Вы подметать будете или куда-то лететь собрались?»

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?

• Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
  — Так ведь баклажанная!
  — Так ведь ведро!

Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...

— Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Да честно вам говорю, я — Фея.
Топор? Да он вместо волшебной палочки.