Юмор

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом»

Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось
озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую
cахарницу.

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет. –

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,

ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду.

–Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние

килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

— На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!

Одесса. Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик.
Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

Очень бородатый анекдот.
Идёт заседание райсовета. В повестке дня 2 пункта:
1. Развитие новых направлений в сельском хозяйстве.
2. О разрешении т. Рабиновичу выехать в на ПМЖ в Израиль.
По первому вопросу повестки дня выступающие выдвигали предложения развивать овцеводство (шкуры, шерсть мясо, брынза), кролиководство (мех, мясо), птицеводство (мясо, яйцо, пух).
Во время прениий по 2 вопросу Рабиновичу говорят:
— Марк Исакович, как же так, вы получили бесплатное высшее образование в СССР, а теперь уезжаете?
Рабинович:
— Я заплачу за образование 5000 р!
-Ваш сын учился в мединституте 6 лет!
-Я заплачу 6000 р!
-А дочь ваша консерваторию закончила!
-Я заплачу государству 5000 р!
Голос из президиума:
Товарищи, давайте разводить евреев!!!