Юмор

- Сосед продал квартиру, и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице. И шо вы мне можете добавить за его национальность?!

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал

Есть у меня парочка знакомых - на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?


В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Дочка подбегает к папе:
- Пап! Дай соку!
- Какого тебе, доченька?
- Черномсор... черсморд... черномосдр... А! Давай яблочный!


На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!


Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

очень трогательный способ использования камней в повседневной жизни капуцинов состоит в том, что самки этих обезьян, готовые к спариванию, швыряют камешки в самцов, чтобы обратить на себя внимание.

Если бы я был котом, то я бы тебя закопал


- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

если девушка говорит, что она толстая и глупая, молча убегай: будешь убеждать в обратном — всё равно не поверит, согласишься — убьёт и съест

Не обижайся… Я с детства такая… В садике у меня любимый мальчик был Саша, а каталась на саночках я с Сережей...

Вот и зима наступила, а у меня шубы нет. Оленей разогнала... Хорошо, хоть дров наломала, не замёрзну. До весны доживу, а там может какой кот и приблудится....

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Одесский дворик. Три часа ночи. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.
- А? Шо такое?! Шо случилось?!
- Та ничего не случилось, Лёва.... я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...!?


Моня прибегает на вокзал:
- Она таки ушла!
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Ой, я Вас умоляю! Шо я буду паровозу между колес заглядывать!!!??


— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!


— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают

- А какое я произвожу первое впечатление?
- Ты милая. И со второго милая. Но вот с третьего, четвертого понимаешь, что что-то тут не так...

«Настырные — эти люди!» — подумали грабли — «На них живого места нет, а они всё лезут и лезут… так некоторые ещё и без очереди норовят… Нас не жалко — себя бы пожалели…»