Юмор

1. 1 января – лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

2. Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

3. Фиг с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

4. — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

5. Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

6. Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

7. Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации, могут определить, где они были изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

8. У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

9. — Вы не толстая. Вас просто легче найти...

10. — Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом… а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

«Человек рождается для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!»

Коротко о себе… На любителя.

Любите жену — надёжный источник знаний ваших недостатков!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы…

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток — они все какие-то женатые…

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня — хорошо заметная!

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала. Атеизм — до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Не уверен — не обнимай!

«Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед!

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам… так чисто… поздороваться.

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели…

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

1. 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

2. В принципе, не холодно, если гулять на такси.

3. Пошел на кухню заварить чай — доел миску оливье.

4. — Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

5. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год. «Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», – подумал каждый.

6. С 1 по 10 января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

7. Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

8. Печаль XXI века: Ctrl+F не работает по квартире...

9. Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

10. — Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

11. Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

12. Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!