НЕМНОГО ПОЗИТИВЧИКА В ПЯТНИЦУ

Загс. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: мол, зачем ему это...
— Ви мне будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту!
* * *
— Изя, а кто вообще Чингисхан по национальности?
— Да ты шо?!
* * *
— Меня сегодня Роза бросила...
— Да не расстраивайся, у тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!
* * *
— Фима, ты знаешь, что тело при нагревании расширяется?
— Да, Цилечка, а шо?
— Так вот, я не толстая — я горячая!
* * *
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит.
* * *
Заходит Абрам в салон сотовых телефонов и говорит:
— Мне, таки пожалуйста, самую дешевую блютуз-гарнитуру!
— К какому телефону будете подключать?
— Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
* * *
— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
* * *
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сема? Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут...
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
* * *
— Скажи, Моня, почему все девушки хотят-таки стать женами богатых мужчин?
— Ой, да ладно! На самом деле они хотят стать их вдовами.