Улыбнемся?

На Одноклассниках выложили подборку — не смогла не поделиться )))

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно нет, как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов…

Требуем снять фильм «Матильда» с проката! — Почему? — Он чувства верующих оскорбляет! — Так пусть не смотрят! — Не могут. Интересно!

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Разговаривают приятели: — У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросил курить. — Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить! — Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить! — А это? — Это тоже запретить. — А еще вот… — Запретить, я сказал! — Но это же получается цензура… — И цензуру запретить!

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства. После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России. Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту…

Какая самая стабильная валюта? — Тридцать сребреников.

Статья УК о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Разговор в колхозном правлении: — Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали».

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы. И только потом выпить кофе.

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

На сеансе у психотерапевта: — Итак, чего вы хотите? — Я хочу найти себя. — Так вот же вы! — Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж госбюджет.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: — А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость? — Даже больше – для них это невидимость.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и обдурить тебя с деньгами вряд ли получится.

Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Шантаж — это просьба, в которой трудно отказать.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: — Дай огнетушитель. — Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: — Ваш огнетушитель? — Вот. — А вы читать умеете? — Конечно. — Прочитайте, что тут написано. — Пропан-бутан.

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться…

Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная хрень…