Бабушкин сундучокБисерБолталкаИстории из нашей жизниЖизнь Замечательных ЛюдейЗнакомимсяИнтересные идеи для вдохновенияИстории в картинкахНаши коллекцииКулинарияМамин праздникПоздравленияПомощь детям сердцем и рукамиНовости сайтаРазговоры на любые темыСад и огородЮморВышивкаВаляниеВязание спицамиВязание крючкомДекорДекупажДетское творчествоКартинки для творчестваКонкурсыМир игрушкиМыловарениеНаши встречиНовая жизнь старых вещейНовый годОбмен подаркамиПрочие виды рукоделияРабота с бумагойРукодельный магазинчикСвит-дизайнШитье
Не живите ради детей или родителей!
Pentalina(Валентина) (Валентина)
2022-05-04 05:58:16
Рейтинг: 2751
Комментариев: 279
Топиков: 103
На сайте с: 14.03.2016
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Ольга Валяева
СПАСИБО, Счастье для всех разное. Только ждать его не нужно. Жить нужно каждым днём.
Что то пошло не так… исправляла… а ушло непонятно что. Прошу удалить этот комментарий.
" Не меняйте своего косметолога ради репетитора"...- звучит эгоистично! Ради своего косметолога отменить образование своего ребенка? Какая глупость.....
Родители должны жить ради детей- и это нормально! И то, что дети благодарны своим родителям- тоже замечательно! Значит, родители не зря вкладывали в детей свою любовь, внимание и заботу. А приведённые примеры- так жизнь у всех складывается по- разному, и родительская любовь или ее отсутствие тут не причём.
Вы правы. Поддерживаю. Уважаю родителей. Люблю детей. И слепой материнской любовью не балую. Дети нас любят. Считаю в этом счастье. Уважение и любовь. Забота друг о друге. Не о себе только. Для того и живём. Это и ценно. СЕМЬЯ!!
С какими-то положениями согласна, с какими-то нет. Мои дети учились в трудные для многих 90-е годы. Не платили зарплату по 2 месяца,
но никогда в нашей семье не стоял вопрос-получать им образование или нет. Мы сделали все, чтобы они стали специалистами своего дела :
старшая врач, младшая — экономист. И они ценят это. Причем, обе получили сначала специальное среднее, а потом высшее образование.
Я не требую от них ничего, но если я что-то попросила, они все постараются сделать для выполнения моей просьбы. И я счастлива,
что у меня есть две подружки, две помощницы, которые и спросят совета, если надо, и новый набор косметики привезут.
Ваши примеры, конечно, имеют место в жизни. Здесь трудно сказать, что это: проявление суперлюбви или материнского эгоизма. Но каждая
из нас по своему с ума сходит
А я полностью согласна с автором. Да, ситуации бывают разные, но речь идет именно о безудержной, жертвенной любви, которая не в состоянии оценить всех последствий своей деспотии. И — да, всегда, в 100% вот таких случаев счета будут предъявлены; конечно, родителей можно понять: обидно, что их жертвы не оценены. Очень часто сильно опекаемые дети вырастают абсолютно неприспособленными к жизни, они застывают в статусе «ребенок», так никогда и не став по-настоящему взрослыми. Многие не в силах отстоять право на выбор своего пути, их ломают, заставляя заниматься нелюбимыми делами, причем в таком объеме, что напрочь ворует их настоящее счастливое детство.
И еще: если ты постоянно неразумно жертвуешь всем, что тебе самому необходимо для жизни, то тот, кому они приносятся, станет воспринимать это как должное — такова природа человека, увы; а сам ты будешь просто несчастлив, и это невосполнимо. Истина проста: мы не можем поделиться тем, чем не обладаем; несчастный человек не может подарить счастье другому человеку — у него нет этого счастья. Будем счастливы мы — будут счастливы и наши дети.
Я не согласна с таким положением статьи :«Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.» Я бы сказала, что это тоже крайность. Просто, работая в школе, я сделала вывод: среди родителей есть родители-жертвы, описание таких родителей в статье предостаточно, родители — пофигисты (пусть дети растут как Бог даст). Честно, очень часто толку в детях ни там, ни там не будет!
Татьяна, эта статья написана именно для тех родителей, что одновременно являются и жертвами, и мучителями своих детей ( иногда просто палачами, увы)! Вы же понимаете, что невозможно дать одни и те же советы буквально для всех людей, мы разные. Несомненно, умозаключения по поводу того, что не надо становиться рабом и тираном в одном флаконе никак не подходят для эгоистов и пофигистов — это всего лишь пожелание включить ум и заглянуть немного в будущее для тех, кого это касается.
Согласна: если ребенок ни к чему не тянется — его обязательно надо направить, вместе с ним ненавязчиво подумать, чему бы он все же хотел посвятить жизнь. А если все же у ребенка есть мечта? Говорю откровенно: меня в свое время " переломали" — решили, что должна стать художником или модельером ( собственно, им и стала) — а я до сих пор мечтаю, как могла бы быть умелым, непревзойденным столяром, делать прекрасную мебель, выражать себя в этом творчестве и приносить людям радость своей работой)))) Можете представить реакцию моих самых близких родных, когда я озвучивала все это! Ну, что ж, социальная жизнь уже состоялась, не исправишь… Хорошо, хоть хватало такта не вмешиваться в личную.
А упреков все же наслушалась досыта, ага
А истина, как всегда, где то посередине.
А в жизни разные ситуации могут быть. Но я бы променяла косметолога на репетитора, потому что образование для детей важнее. Да и не очень то мы привыкли к косметологам, чаще сами за собой ухаживали, у подружки красились, масочки из огурцов, сметаны и толокна на кухне делали.А дети вырасли и получили образование. В лихие 90! Инфантильная молодежь сейчас, это да. Особенно 90х.С радостью перекладывают ответственность на плечи родителей. Ну мы все люди, делаем ошибки. Только испралять успеть, пока не поздно.