Искренность по-одесски

Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос.

• — Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
  — Ой, ушел играть в карты.

• — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
  — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

• — Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
  — 20 кило не вашего дела!

• СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
  Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

• — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
  — А давай подарим ему бабу резиновую!— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!— А мы ей очки наденем...

• Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
  — А где ваша знаменитая Дерибасовская?— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...— Простите, а вы стояли или сидели?

• Отец проверяет дневник сына:
  — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

• — Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
  — Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

• — Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
  — Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!

• — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
  — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

• Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
  говорит ей:— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

• — Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
  — А шо случилось, Сёмочка?— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

• — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
  — И что вы пишете?— Париж, Монмартр.— Но вы таки живете в Одессе?— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

• — Стакан воды, пожалуйста.
  — С сиропом или без?— Без сиропа.— А без какого сиропа?

• — Уважаемый, а вы кто по национальности?
  — А как вы догадались?

• — Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

• — Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
  — Нет!— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

• Абрам на Привозе:
  — Сколько стоит эта рыба?— 100 гривен.— Кошмар! А вон та рыба?— Полтора кошмара.

• — Моня, а кто такие ВИП-персоны?
  — Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.

• — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
  — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...— Ой, а можно, я не спрашивал?

• — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
  — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

• — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!