Уже пятница??

Жду вас мои любимые)))

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой...А стоит ли игра свеч?

.........................

-Милый, я не могу до тебя дотянуться, хочу поцеловать тебя! -Так встань на носки! -А, так они для этого у тебя под диваном валяются!

.....................

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

..................

- ТЫ чего унылая такая? - Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник: - Так они же в каждой аптеке! - Вооот все такие умные были!.............Одна Я, как дура - в маске ОБЕЗЬЯНЫ

......................

Окраина села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

...................................

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж: - Ага, блин, подсолнечным маслом!!!

.....................

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Моляров нет, есть гинеколог: - Да нам моляр вобщем-то нужен... - Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

....................

Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

.......................

Кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный наперсточник Сема Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А может здесь".

...................

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

................

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

.....................

- У Вас не будет позвонить? - Извините, бросил. Не звоню.

.......................

...после генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора..

.......................

- Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!

........................

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

........................

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях...

..........................................

- Доктор что-нибудь хорошее скажите? - Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

......................

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

....................

ДОЧКА спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос,,, а я неделю мучаюсь: куда, эти коварные птицы прячут своих детей???

...........................

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

.....................

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя... Обернувшись, увидела мужчину и очень смутило, что он увидел мою покупку... Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал: - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!))))

.......................

Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.

..................

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

......................

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

....................

Женское . Немного о себе . Молодая , высокая , стройная зеленоглазая блондинка мне и в подметки не годится!

.....................

...первое время у меня поживёшь . А утром - домой..

..............................

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог.

........................

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

........................

С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.

.....................

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.)))