на ночь))))
Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
..................
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете...
................
-Моня, и шо вы молчите?! -- Слова подбираю... -- Какие? -- Цензурные...
.................
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
....................
Изя в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет: - Мне бы это... презервaтив. Аптекaрь: - ШО ШО? Говори громче! - Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa. Аптекaрь с удивлением: - ОЙ вей и кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву ?!
......................
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
.................
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
...............
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
..............
- Девушка, что Ви сегодня делаете вечером? - Я согласна!!!!
..................
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой — на*ера мне бесшумная стиральная машина?
.................
Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…
...............
- Здравствуйте, Леву можно? - Та нету ж его. Отошел в мир иной! - !!!Таки я не понял,помер што ли???!!! - Та не дай Боже...В интернете он, в интернете...
............
В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнётся.
............
В Одессе: - Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей!
...............
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
.....................
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!...
.............
А… дам! — решила Ева.
...............
Мама Изи хвастается приятельнице: - Мой сын уже изучает английский и алгебру. Изя, скажи тете "привет" по алгебре
...............
Решила на Новый год быть снежинкой. Надела белое платье, белые колготки… Посмотрела на себя в зеркало — ни хрена себе сугроб!!!
Спокойной ночи мои любимые)))
Спасибо!!!
А про аптеку ..., другой вспомнила:
Уходит Изя рано утром на работу, Сарочка на крыльцо вышла его провожать.Он отошёл, она стоит, поворачивается и кричит: Иди спи с Богом!
Она: С кем, с кем?
Он: С Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Михаилом!
Сара: А почему с Олегом два раза, он что… твой начальник?