25.02...0...скоро...очень скоро...

-Ты где была, откуда пришла пьяная?

-Отвали! -

Ты чего, чего так грубо?

-От Вали пришла, я говорю, что тут грубого?

...............

Ребенку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну да, примерно так.

..............

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: — Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот мой.. инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! — Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот мой инструмент ни адын марка нэ влэз. — Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждомув горло его инструмэнт. Бальшой барабан нэ влэз. Виаланчэл в нэ влэз. Этот мой инструмэнт влэз мнэ в по самый си-бемоль.

............

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

............

"Ну, что, давайте искать себе пару," - сказал Серега и сел перед кучей постиранных носков

...............

.Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

................

---- А как вы лечите депрессию?...--- А она у меня не болеет!!!

............

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню: - Зая, ты спишь? - Нет, ..

Боекомплекты тебе в танк укладываю...

........................