Одесса...
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на
трамвае, потому что у него проездной.
— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается
муж к жене вавтомобиле. — А то, никак не понять, завелся
двигатель или нет.
Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
— Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину!
Ты таки выколешь тёте Симе глазик...
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама...
Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги — у Вас
появляются женщины!
-Появляются женщины — таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги — пропадают женщины!.
-Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки
будете сказочно богаты!!
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль ?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже...
*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда
в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е -
еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она
два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила...
Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».
— Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
— Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
— Но соседи сказали, что он живёт здесь...
— А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что
Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*
*- Ничего.*
*- Как ничего?*
*- А зачем*?
— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
— Так что здесь такого? *Откуда он мог знать, когда свадьба?*
*В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:*
*- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню,
взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.*
*Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:*
*- Я не опоздал?*
*Смотрит на женщину и говорит:*
*- Ну шо уставилась? Звони Софочке.*
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
— Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не
видели?
— Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
— Мама, мине уже тридцать лет… Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с
незнакомой девкой!!!
— Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой… застегни
сандалик!
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
— От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
— Нахераим.
— Ну я точно не знаю, так как?
— Нахераим!
— Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю! Нахераим!
— Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И
скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни
старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу,
доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся
вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове
другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
