Одесса...

В Одессе.
— А мне врач в фастфуде питаться разрешил...
— Да ты шо, Моня!!! Почему??
— Попробовал, как моя Розочка готовит и разрешил!

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?

-Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
-Так Раечка сама посмотри, Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала...

— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты мене понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Сёма, немедленно замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как рыба...
— Ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!

— Абраша, ты знаешь, шо у царя Соломона было 300 жен и 700 наложниц? Интересно, чем он их кормил?
— А мне интересно, шо он сам кушал?

Боря приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами.
– О, Софочка, у кого-то юбилей?
– Да. У моего пальто!

– Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

– Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу таки признаться во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Моня, дорогой, это — свежие данные.

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер

А ведь Абраша мог бы быть богатым и щедрым, будь у него деньги...

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами
покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для
украинцев купить Российский газ!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла
тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни
раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков
тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей
должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что
вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

В старой одесской школе:
Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между
мужчиной и женщиной ?
Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой
папа ?
Сорок третий.
А твоя мама ?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе
вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в
Одессе?

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет…
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с
надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю
блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери:
«Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых,
открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где
«Бесплатно», и выхожу… на Дерибасовскую…

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!