Среда!!!

Смеемся))

Самый романтический поступок вашего мужчины? — Ради меня он разложил диван.

--------------

Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила.

-----------------

Прочитала в журнале, что длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.Сделала логичный вывод: чтобы быть идеальной, достаточно иметь ноги разной длины...

--------------------

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть

----------------

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

-----------------

Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. — Мой сын.

---------------------

C головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

-------------------------

- Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка? - Таки домой.. - А я думал до любовницы.. - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

-----------------

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

----------------

Начинается шантаж детей - Дед Мороз видит, Дед мороз слышит... )))

---------------------

Семейная жизнь — это когда она примерит все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике

----------------------

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо ....... Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

-------------------------

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

-----------------------

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта ...... загубила мне карьеру.

..............................

Вчера постирала пуховик. Теперь у меня есть ветровка

.................................

Зять тестю: — Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? — А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример

....................