03.01 ужу???

Три причины неявки: ЗАБЫЛ, ЗАБИЛ, ЗАПИЛ...

........

Корреспондент общается с боксером. Говорят зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: - А зачем вам голова? - Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

......................

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

....................

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

................

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

..................

Она: Ты сильно занят? Он: Ну не знаю... Жена и трое детей-это сильно?

-------------------

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

-----------------

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:

- Тебя хотели убить?

- Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

----------------

Додик на приеме у терапевта.

— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению...

---------------

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

--------------

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

----------------------------

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

-----------------

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

-----------------

совет дня: чтобы избавиться от похмелья, скажите ему, что дело не в нём, дело в вас, вы устали и хотите сделать паузу в отношениях, чтобы побыть в одиночестве и разобраться в своих чувствах, лёжа в оливье.

---------------------

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

------------------------

(Про меня ) Дорогой , а как зовут того немца , от которого я без ума ? - Альцгеймер , милая

--------------------

И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!

----------------

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлема - ты шо, упал?

----------------

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете?

-----------