12.03..+5..грипп
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
.............
Жена в поте лица закатывала овощи на зиму,...а муж, развалившись в кресле, любовался на этот ЗАКАТ.
.................
- Монечка, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, шо ты похож на маму
....................
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал?
..............
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
............
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
.......
В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
.....
Я восемь.
Или ещё и муз.училище?
Фортепиано?
Я за неделю выучила всю программу из 5 произведений и ещё и отыграла на четвёрку, что в нашей школе был заоблачный результат :-))
Никогда не бросаю начатое дело — характер!
Блин, я всё не могу выкарабкаться.И Ангелинка на этой неделе…
Для выздоровления :-))
Хорошо, берём третьей, раз уж спалились.
Вкусы у всех разные, придётся Пенчику стол накрывать.
Пенчиииик? Ставь чайник!
Собиралась я ехать в село к мужу и свекрови и как всегда что-то покупала. На этот раз «что-то» было «хвост индюка». Вот хоть убейте, не помню я что было написано на ценнике, но у меня в голове отложилось четко — хвост!!!
В селе начали с меня горожанки по-доброму смеятся:
— Та какой же там хвост у индюка, там у него перья только.
— А пошли к соседке Левонке, рассмотрим ВСЕ у индюка, написано — хвост, значит хвост!
К соседке мы не попали, не горело. И вот вчера опять в этом дивно ларьке «Наша Ряба» эти хвосты, но уже на ценнике — «Шея индюка»… Я впала в ступпор.
Ну как шея может так заканчиваться странно? В общем в анатомических тонкостях индюка я еще не разобралась…
Все пути ведут к соседке- Левонке, там индюк, там — правда!
А Ленкапенка эта доведет меня до смерти. Ответственно вам заявляю. Однажды живот от смеха надорвется и лоппнет. :-)
Грипп пройдет. Не может не пройти… Перетерпеть только надо…
А Пеночкина наша молодец! Юмор — лекарь, от смеха грипп отскакивает!
Это была каторга. Во первых действительно сложно и больно, а потом мне совсем не нравилось.
НЕТРУДНО ОТДАТЬ ЖЕНЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ, ТРУДНО ДОКАЗАТЬ ЕЙ, ЧТО ЭТО ВСЯ.
РЕЦЕПТ ПОСТНОГО БУЛЬОНА: ПЕРЕДВИНЬТЕ КУХОННУЮ ПЛИТУ ТАК, ЧТОБЫ ТЕНЬ ОТ ВИСЯЩЕЙ ЗА ОКНОМ КУРИЦЫ ПАДАЛА НА КАСТРЮЛЮ С КИПЯЩЕЙ ВОДОЙ.
Это тебе для улыбочки:
Осел, Козел и Косолапый Мишка — так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин…
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!!! ))
Спорить с женщинами — это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Если все «бабы дуры» — любите друг друга, мужики!
Ленуся, выздоравливай!!! Вот тебе и малинки принесли: