Сложности русского языка
Не зря русский язык наш называют «великим» и «могучим»!
Не зря русский язык наш называют «великим» и «могучим»! Даже носители этого языка, порою, невольно могут создать такие «шедевры»:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц
evgeniya (Евгения)
Все для дома
29 Персона присоединилась к остальным интерьерным куклам.
Зоя (Михална)
Вязание для женщин спицами. Схемы вязания спицами
Мохеровый пуловер с двухцветным узором «Листья»
Фантазии крючком (Полина)
Женская одежда крючком. Схемы и описание
Ажурный жакет крючком. Схема
Игрушки для души (Веруня)
Вязаные игрушки. Мастер-классы, схемы, описание.
Неваляшка Чебурашка. МК
Спасибо, Светочка!
Greenery colours verdure green. И это не последний вариант, которым можно выразить эту туповатую фразу, только не так, как сказано. Так что те, кто не может переводить на английский (стилистику совсем не учил, да и русский не шибко освоил), пусть бабушек переводят через дорогу.
А сам топик — класс, мне очень понравилось.
Готовлю на стол, жду гостей, звоню мужу, говорю: " Купи зелёный майонез", он перезванивает, говорит, что всех продавцов замучил, но зелёного не нашёл… А я беру всегда майонез в ЗЕЛЁНОЙ упаковке...!!!)))))))
Мужчина на базаре продает яйца. Женщина спрашивает:
-Почем твои яйца?
Мужчина, не смутившись:
-Мои бесценные, а эти…
Женщина продает трусы, мужчина, разглядывая их, бормочет:
....- женские или мужские?
-Какая разница?
— Вытащить, показать разницу?
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ж дать — надо ждать
Помаши нам — по машинам
Особенно- Покалечилась, пока лечилась.
-Is it cold outside?
-Well, no, not so cold.
Это я к тому, что нельзя переводить слово в слово.Нельзя строить английскую фразу по-русски. Для того и учат стилистике. А тому, кто этому в институте не научился и дальше учиться не хочет, нечего делать ни среди переводчиков, ни среди учителей.
А то и получается:«Леди, покинувшая экипаж, увеличивает его скорость», т.е «Баба с возу, кобыле легче».
В купе поезда едут три женщины: pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Она просит фpанцуженку, немного знающую pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли она туфли? Та в ответ на вопрос возмущается: «Hужны они мне!» Фpанцуженка пеpеводит: «Она сказала, что они ей нужны». -Тогда пусть заплатит, -тpебует англичанка. -Здpавствуйте, я ваша тетя!" -откликается pусская. -Она сказала, -пеpеводит фpанцуженка, -что она Ваша pодственница. -Пусть платит", -настаивает англичанка.-Хpен она с меня что получит!" -Она сказала, что pасплатится с Вами овощами…
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз -миллиард, а русский -дофига. Его спрашивают -а сколько это? Он:-Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до «ну его нафиг» -это будет только половина дофига.
…
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:-Э, а я?
…
А у про языковые тонкости и говорить не приходится.
«В среду, 9 июля, низ у мужчин не работает (коллективная помойка)»
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете напечатали хвалебную статью о нем. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником. Но из заголовка статьи слов не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров — не пердел!» И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
Моя мама очень вкусно готовит жареные мозги. Девчонки любят это блюдо, попросили купить, и я заехала после работы в магазинчик, где обычно беру мясо. Там нас знают, но в тот день за прилавком стояла новенькая продавщица. Я на витрине не нашла нужный товар, поздоровалась и спрашиваю:
-А мозги у вас есть?- мгновенно соображаю, что вопрос поставлен некорректно, но она успевает ответить:
-Нет!
А я уже, одновременно с ней, вношу коррективы, не успевая вовремя замолчать:
-Ну, в смысле, не у вас, а в продаже… Извините.
Девушка округлила вопросительно глазки…
В это время вошла старая (в смысле, давно работающая) продавщица, обладающая хорошим чувством юмора, и говорит:
— Если бы у нас мозги были, мы бы здесь не работали!
В общем, посмеялись от души!
У нас дочки – Маша, Катя и Лена. Я ухожу на работу, Маша провожает у двери, а младшие ещё не подбежали.
-Ну, всё, Машенька, я пошла. – целую её и кричу девчонкам: – Пока, Кать! Пока, Лена!
-Иди, мамуля, какай по-колено! – шутит дочура.
У меня сестра нас постоянно смешить, постоянно что-нибудь тааакооое скажет… как она сама оправдывается, у нее мысли работают быстрее чем язык, вот пришла она как-то в аптеку, а у сына на ноге после дачи между пальцами раздражение какое-то было, и спрашивает: дайте мне мазь от трещины между ног… :-))))), провизор, конечно, ничего не поняла, и с открытым ртом на нее смотрит, еле сдерживая смех, тогда сестра моя поняла, что-то опять не то сказала. Мы ло сих пор вспоминаем