29...+7..а скоро февраль...

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

............

Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

…

Поссорились Амур и Тимур. Ну, если допускать козлов в друзья, они непременно борзеть начнут. Оказывается это не только у людей.

…

— Никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда вырядилась и накрасилась??? — А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла…

…

Вежливость-это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

…

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

…

Изя, запомни в жизни всегда есть место подвигу и самое главное держись от этого места подальше

…

На Привозе: — Женщина, покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась!..

…

— Розочка..!.. А выпить что-нибудь есть? — Есть. Чай есть — цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.

…

— Сема !!, Я за нашу жисть… Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС? — В ЗАГС? А зачем Цилечка? Разве нам таки так плохо? — Щас! Ты шо не понимаешь? Надо же поставить государство в известность о том, шо спим вместе.

…

одной строкой)

Любовник – человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.

* Легко быть красивой, трудно убедить в этом окружающих…

* Самая эффективная косметическая операция женского лица – это увеличение груди.

* Для мужчин самое интересное в женской душе – это тело.

* В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* Сколько женщину не корми – всё равно бикини купит!

* У большинства женщин – гениальные дети от мужей идиотов.

* Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию…

* Женский идеал мужчины – чтобы хотел раздеть и смог одеть.

* Даже в самом ужасном положении женщины могут найти изящный способ выйти из себя.

* Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, имеют в виду, обычно только одну.

* Сколько бы не было женоненавистников – женоненавистниц всё равно намного больше

* Когда женщина говорит о надежном мужском плече, она имеет в виду шею.

* Некоторые женщины не выходят замуж, потому что быть любимой в розницу гораздо выгоднее, чем оптом.

* Мужчины сразу видят, какого размера у женщины грудь. А женщин всегда ждёт сюрприз…

* Самое главное для женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений.

* Любовь дольше всего сохраняется в воображении, а ненависть в воспоминаниях

… * Пессимист считает, что все женщины лёгкого поведения, а оптимист на это надеется.

* Среди основных причин брака любовь занимает второе место – между глупостью и водкой.

* Женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни. А не её хозяйку.

* Девушки бывают хорошо одетые и хорошо, что одетые.

* Женщины, которые меньше едят – дороже обходятся.

* Сорокалетних женщин не бывает – бывают двадцатилетние с двадцатилетним стажем

. * Женщина устроена так, что, даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

* Сколько с женщиной не спорь – все равно ее аргументы громче.

* Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.

* Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

* Брак – это когда плохо выглядеть уже не страшно.

* Женщина всегда ищет интеллигентных собеседников по одному признаку – чтоб не перебивал…

* С возрастом тебя окружает всё больше девушек.

* Чем меньше женщина собирается на себя одеть, те больше времени ей на это потребуется.

* Мужчины уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги и не менее 3-го размера.

* Пора худеть – это когда купила обруч, а он тебе как раз…

…

про Оксфорд

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йося, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йося на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йося поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йосе (он, разумеется, считал, что Йося желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копченой телятине и пиве? — Да, — отвечает Йося, — Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йося вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. — Вот, — говорит Йося, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йося уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йося в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йося абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йося, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йосей. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

…

ВСТАЛА НА ВЕСЫ. ВСЁ ПРАВИЛЬНО: ЛЮДИ С ЗОЛОТЫМ СЕРДЦЕМ, СТАЛЬНЫМИ НЕРВАМИ И ЖЕЛЕЗНЫМ ХАРАКТЕРОМ ЛЁГКИМИ НЕ БЫВАЮТ.

…

Подскажите… Сколько боярышника надо выпить… чтобы стать… боярыней?!)

…

— Фима, ты же помнишь, шо при нагревании тело расширяется? — Да, и шо? — Значит, я просто чертовски горячая!

…